Собрался в душ. Разделся. Поставил одну ногу в ванну, другая осталась на полу. Задумался - просто вспомнились кое-какие проблемы. Вошла жена. - О чем задумался? - Да так, о своем... Она окинула меня критически, задержала взгляд где-то посередине фюзеляжа. - И о чем тут думать?!

Сидим с напарником, смотрим телевизор. Там Николь Шерцингер рекламирует какую-то фигню, то ли лак для волос, то ли шампунь. Напарник (мечтательно): - Дааа, шикарная девочка эта Бейонс... Шоколадка... - Это не Бейонс, это Николь Шерцингер... Напарник (задумчиво): - Да? А хрен их разберешь, все на одну рожу, бляди черножопые...

Шесть знаков после запятой. Хозяин квартиры показывает двум мастерам свой проект укладки кафеля на кухне. На одной из стен есть некая ось, от которой в обе стороны плитка должна лежать «ромбиком», то есть под углом в 45 градусов. Ничего нового и оригинального. Но есть одно «но». Сам проект тщательно прорисован на двух больших склеенных листах в клеточку. Расстояния влево и вправо от оси указаны в сантиметрах с точностью до шести знаков после запятой. Приблизительно так – 154,571094 см и 198,026475 см. Прописью, шариковой ручкой, то есть абсолютно осознанно. Основная задумка заключается в том, чтобы плитка к обоим углам подошла тютелька в тютельку, без подрезки, красиво уперевшись своими нетронутыми девственными торцами в углы стен. Вот так: ;◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊I Когда заказчик ушел, озадаченные такой точностью работяги начали буквально поштучно примерять плитку в реальных условиях, выкладывая в качестве эксперимента один ряд. Не получилось ни влево, ни вправо. Не помещалась последняя плитка без подрезки, и это был факт. Слева для последней плитки не хватало около одного сантиметров, справа – около двух. Меняли плитку, меняли крестики для швов, все перемерили несколькими разными рулетками, изрисовали расчетами и схемами все найденные чистые бумажки и все стены в квартире. Не влезает последняя плитка, если у нее угол не отчекрыжить, хоть тресни. Объяснялось все просто. Мудрый, сверхточный и требовательный хозяин очень четко вычислил диагональ плитки, применив всем известную теорему Пифагора. Воспользовался калькулятором и получил гипотенузу, взяв квадратный корень из суммы квадратов катетов. Потом умножил на количество плиток и добавил по 2 мм (шов между плитками). И тщательно переписал полученный результат. Но… да да да!! Как вы уже догадались, забыл бедолага, что этот самый шов между плитками, будучи наклонен под 45 градусов тоже становится шире, так как у него тоже появляется гипотенуза. Вывод. Не доводите постановку задачи до абсурда, особенно если в ней заложены неверные исходники. musketeer

Было это в 1986 году – время первых перестроечных КВНов и еще непуганых обывателей. Несколько вводных моментов. 1-й. На дворе начало лета, мы закончили 9-й класс, впереди почти 3 месяца сладостного безделья. 2-й. Наши родственники собрались переехать к нам в город, квартира уже есть, но требуется ремонт. Авангардом выслан мой дядя, который и должен этот ремонт удачно сотворить. 3-й. У дяди была кошерная, по тем временам, машина – ВАЗ-2106, легенда советско-итальянского автопрома, он ее постоянно холил и лелеял. 4-й. Т. к. отдых от школы уже начался, я и мой одноклассник отпросились у родителей на вечер-ночь-день, типа, дяде помогать ремонт делать, т. е. тайком покурить запретных «Родопи» и, вообще, отбиться от родительской опеки, как-никак, а переходный возраст. 5-й. По ящику только-только стали показывать КВН. Среди прочих, уже легендарных команд, была и из города Воронежа. Запомнилась тем, что в каком-то выступлении произносилась англоязычная абракадабра, которая переводилась во вполне осознанный русский текст. 6-й. Одноклассник мой имел неплохой английский прононс, т. к. инглиш хорошо учил и в придачу уважал всякие «ГолосА Америки» и зарубежный рок. Он даже где-то в те времена сумел раздобыть майку с названием какой-то вражьей группы, типа «Deep Purple», в коей и заявился к моему дяде. 7-й. В Англии проходила забастовка шахтеров и наша, уже почти перестроечная пресса усиленно смаковала зверства злобной Маргарет Тэтчер (тогда - премьер-министр) над бедными шахтерами. 8-й. Устали? Тогда последний момент. Соседом дяди был тихий и спокойный дедок, возраста давно запенсионного и любил он почитать на лавочке у подъезда эту самую зарождавшуюся перестроечную прессу, посему был в курсе всех планетарных событий. Этот сосед знал меня и дядю, а вот с одноклассником моим он пока знаком не был. Ну все, весь антураж расписан, вот и либретто этого спектакля 4-х актеров: Раннее солнечное утро. Дядя уже в поле, т. е. моет во дворе свою ласточку-шоху. Мы с товарищем на кухне поглощаем завтрак. Душа требует полета. Взгляд падает на соседа, изучающего на неизменной скамейке очередной номер «Правды». В результате компиляции всех вышеперечисленных вводных моментов рождается коллективная мысль: представить одноклассника сыном английского шахтера, приехавшего в СССР по приглашению нашего правительства, пока его батя-пролетарий бьется с английским супостатом. Действо должно выглядеть так: выходим вдвоем, я здороваюсь, представляю сына шахтера, далее должен идти диалог типа КВН-ского – английская абракадабра и русский перевод, а также обратно, и мой ломанный английский, как переводчика, в придачу. Самое главное – правдоподобно исполнить свои роли, смех здесь совсем неуместен! Итак, открывается занавес, т. е. дверь подъезда, выход. - Доброе утро, Иван Иваныч! Как погода вам? Что читаете? Что нового в мире? Идет мирный вводный диалог между мной и соседом, «англичанин» в это время молчит, улыбается, щурится на солнышко, в итоге говорит: Well! - А вот, Иван Иваныч, это сын английского шахтера и т. п., т. е. лепится договоренная легенда. – Его звать Джон. – John, yes! Далее по утвержденному сценарию идет инглиш-диалог «а-ля КВН-Воронеж» между мной и «сыном шахтера», дедуля поначалу недоверчиво смотрит, т. к. не верит, но постепенно фокусирует свой взгляд на майке «Deep Purple», слух его улавливает импортную речь, в итоге с некоторой опаской и он подключается к разговору. Любопытство его постепенно нарастает, лед потихоньку тает, т. к. в ответ он слышит такие же гневные отповеди про Маргарет Тэтчер (а как иначе, мы же информацию из одних источников черпали). В результате тема себя плавно изживает и требует красивого happy end’а. Ситуацию спас дядя, которого мы поначалу не заметили. Он свою машину мыл прямо за скамеечными кустами и слышал все наши диалоги. Т. к. с юмором у него все в порядке, он спектакль дослушал до конца и в самый ответственный момент выходит на сцену с такой тирадой: - Привет, Иваныч! А видел, да, племяш мой привез сына английского шахтера, ты извини, ему сейчас некогда, у него по расписанию ланч (!), мы тебя покинем. Прощальные реверансы и знаки поддержки английским товарищам. Занавес. P.S. Ремонт после мы делали целый день с особым энтузиазмом. P.P.S. Сосед потом требовал «сына шахтера» на бис, пришлось сказать, что тот уехал на родину. Соответственно, однокласснику вход был закрыт, дяде я уже один помогал.