Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен..."
"Ну вот", - думает, - "Не успели пожениться, так она его врать научила".

- Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?
- Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура...

- Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

В зоомагазине:
- Здравствуйте, у вас есть большие крокодилы?
- Есть.
- А поменьше?
- Есть.
- А средние?
- Есть.
- А маленькие?
- Есть! Брать будите?
- Нет. Все равно боюсь.

Парень - блондинке:
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- Какую?!

Посетитель подзывает официанта:
- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво!
- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

- Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины.

Недостатки отличаются от достоинств особой стабильностью.

Спор - это не борьба за правду, а борьба за право. Право - это привилегия навязывать свою правду как истину. Истина - это канонизированная правда, спорить с которой могут только дураки и гении.
(Стас Янковский)

Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!!