Возле входа в метро. Три девушки в хорошем настроении устроили что-то вроде фотосессии. Фотографируют друг дружку по одной, по две, а то и все втроем на себя наводят, при этом принимая разные "стойки" (или "позы"). Все в стиле "какие мы молодые, красивые и гламурные". Сессия закончена, пора спускаться в метро. У одной звонит телефон, она остается "на поверхности", две остальные уже на пол-пути вниз. Фраза в телефон "подожди" и вдогонку подругам: - Девушки! Дееевушки!! Деееевуууушкииии!!!! Те - ноль на массу. - КЛЯЧИ!!! Сработало.

В догонку к посту о "забавных подарках". Почитал опубликованное здесь, поулыбался и забыл... но 22 марта у моих родителей была годовщина свадьбы...34 года. Приехал к ним с сыном дабы поздравить. То да се... спрашиваю у отца - ты матери то хоть цветочек подарил? Он довольный отвечает: "подарил". Входит мама, слышавшая разговор, ее распирает смех - рассказывает. Пару дней наза, отец выходя курить запустил в дом не малых размеров муху (видимо уже начали просыпаться). И вот эта муха ее 2 дня терроризировала и не давала покоя. Пытались убить, но видимо реакция у мухи лучше, чем у 60 - 65 летних людей. 22 марта, годовщина свадьбы, просыпаюсь... подходит отец (поздравлять) и дарит... розу и трупик мухи на салфетке. День удался ))

БОМЖ После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан. - Куда ты это собрался? - Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает. Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка. Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв. - Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает.

Купил я в конце 80-х, когда был молодым, своё первое авто. Вместе с гаражом - этот гараж служил и до сих пор служит для моих автомобилей. Вот это первое авто было авто марки "Запорожец". Между прочим, хорошая машинка, ходовУю бы нормально сделать, то вообще была бы отличной. Нашел продавца-дедка один мой дружбан, то ли знакомый сосед, то ли друг его деда. Всё уладили с продажей/покупкой (тогда делали через комиссионку, кто помнит), документы на авто и гараж, пробное вождение... Всё! Я уже хозяин своего авто, ключи уже у меня! Сели с дружбаном и поехали. Не всё ли равно куда... Но, вот я вижу, что бензина маловато. Какие проблемы - зарулили на автозаправку. Подъезжаю к колонке и ставлю "на заправиться". Выхожу и ищу горловину. Со стороны водителя нетути. Иду на ту сторону - там тоже нет! Да что ж такое? Вытаскиваю дружбана - а он оказывается тоже не знает где эта горловина, которая глотает бензин! Стоим чешем затылки. Народ немножко заинтересовался - чё это мы стоим. Стали искать - заглянули и обследовали салон, открыли багажник (кто не знает, он у Запорожца спереди), открыли задний капот, где двигатель... Нигде нету этой горловины! Народ уже напрягся... И там почему-то стоял один сержант милицейский. И мой дружбан пошел к нему. Тот подошел и указал где эта горловина. Вот из вредности не скажу где она была. Выехали из заправки и сразу же остановились на обочине - не могли ехать из-за хохота.