Упс...... 
Сегодня в Мире
13
Подавляющее большинство переводчиков способны переводить только продукты.
14
Купил Путин "Ниву". И теперь за ним едет не только кортеж охраны, но и кортеж автомехаников и кортеж запчастей.
15
- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан... - Опоссум что ли?
16
Путин говорит Медведеву: - Дима, а слабо полетать в кабине Су 34? - А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.
17
В первых боях Николаю Валуеву победы давались довольно легко. Но потом его все-таки пришлось заставлять махать руками.
18
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя маленькая! anekdoton.ru
19
После предложения президента и минфина не выплачивать премии топ-менеджерам, к последним были приравнены все сотрудники банков.
20
Поручик Ржевский говорит: - Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж. - Ну и что же вы? Что вы сделали? - Защитил честь офицерского мундира. - Как это?! - Перебил всю моль в шкафу.
21
Вера в любовь помогает женщинам ей заниматься.
22
Доллар - это зелень семейства бабловых.
23
Кризис. В заграничном порту стоят три корабля – французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе… Французы: - О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу! Французский флаг опускается, моряки покидают судно. Итальянцы: - Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа! Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно. Русские: - Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой! Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали…
24
- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!
25
- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
