К своему сожалению, несмотря на огромное количество родственников в Крыму, я так пока и не побывал в Одессе. Но сильно наслышан за нее! Вот одна из историй. Подруга рассказала. Приехала как-то она в процессе перехода России из совка в капитализм в какой-то одесский пионерский лагерь. Кормили там уже ужасно плохо и бедные детки сильно отощали. Родная мама не узнала, когда приехала навестить. Таки надо срочно принимать меры! - решила мама и помчалась с дочкой на Привоз. Из изобилия всевозможных продуктов мама выбрала двух еще живых, но уже практически полудохлых куриц, чтобы свеженьким супчиком привести в порядок отощавшие организмы. Не знаю, куда смотрел Главный Санитарный Врач в те времена, но на привозе-таки был свой мясник, кошерным образом, посредством отрубания головы, лишавший жизни наших меньших братьев и сестер. И у него были свои принципы, наработанные тысячелетиями. Но мама этого не знала... Когда подошла очередь на гильотинирование, одна из куриц, то ли от перевозбуждения, то ли от страшной жары, скончалась прямо на глазах у мясника. Но за нее уже было уплочено!!! И поэтому мама робко попыталась подсунуть мяснику резко посиневшую покойницу. Диалог был короткий и суровый: - Мадам, ваша кура уже умерла! - Так ведь вот прямо только-только, на ваших же глазах! Давайте, как-нибудь исправим это... - Мадам, здесь вам не РЕАНИМАЦИЯ! Семен Семеныч

О женщинах... Сидим с женой перед телевизором, смотрим новости, рассказывают о землетрясении в Италии, показывают как достают живых людей из под обломков. В глазах жены - ужас, вдруг поворачивается ко мне: - А почему все, кого спасают, в одних трусах? - Потому что землетрясение было ночью и люди спали, соответственно все в одних трусах. - Да? Ясно. Надо будет перед сном одеться красиво.

Подслушано в курилке: - Они что думают, если мы не работаем, значит мы ничего не делаем?!

Ещё в бесконечную копилку историй, как из приличных слов сделать неприличные. Счастливое советское пионерлагерное детство. Предпереходный возраст, т. е. когда уже матерные слова выучены в совершенстве, а интерес к противоположному полу не вырос дальше дерганья за косички. Поставили мальчишки девчонкам на стол в комнате бутылку с газировкой «Мандарин», замазав на этикетке последние 3 буквы. Но девочки тоже знали матерные слова… На следующий день в мальчишьей комнате стояла похожая газировка, только «Яблоко» и замазаны у неё были последние 2 буквы. Крыть было нечем. Рассказано шефом. Запорожье, начало восьмидесятых. К 1 Мая установили на заводской проходной транспарант «Тебе наш труд, Родина!». Роковая ошибка художника была в том, что каждая буква транспаранта была изготовлена отдельно. Ночью отчаянные шутники перетащили первую букву в слове «тебе» в конец слова. Утром первая смена работяг подходила к проходной с широко открытыми, в прямом и переносном смысле, глазами. Оргвыводы последовали ещё до обеда, больше всех пострадали начальник ВОХРа и парторг. Виновных не нашли. Директор, матеря заводского художника, причём близко по фразеологии к получившемуся изречению, под угрозой расстрела потребовал, чтоб все остальные транспаранты были только цельные.

Выхожу с Новокузнецкой и через скверик иду мимо Дома Радио, возле которого копошится десяток гастарбайтеров. Двое вдруг начинают друг на друг орать, чуть ли не до драки, вокруг них собирается народ - ну, скандал, интересно же (кстати, и мне тоже). Воспроизвожу почти дословно (шутка): ГАСТЕР ОДИН: - Ай, ПИДАРАС кырды-мурды-берды! ГАСТЕР ДВА: - Э, хирды-ПИДАРАС варды-марды! ГАСТЕР ОДИН (хватая за шкирку юного гастера три): - НЭ, зарды-барды-верды, ПИДАРАС! Тот рысью бежит куда-то в здание и возвращается с угрюмым мужиком славянской наружности (судя по всему прораб), и Гастер Один со слащавой улыбкой говорит: - Егорич, ми тут долго спорили, но без тебя никак понять нэ можем! Патаму и пазвал! Этот канава как копать - слэва направа или проста впэрод?