---------*-*-*---------

В Тбилиси, Кишиневе и Бангкоке произошло весеннее обострение трудящихся.

---------*-*-*---------

Когда муж пришёл домой поздно, жена, чтобы побыстрее уснуть, пересчитывает ему ребра.

---------*-*-*---------

Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "ХУЙ" - все будут реально думать, что это бейджик.

---------*-*-*---------

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

---------*-*-*---------

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как например "президент Франции", "Президент США"? - Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

---------*-*-*---------

Когда гаишники научатся размножаться без участия женщин, то будут радоваться не только двум сплошным полосам на дороге, но и двум полоскам на тесте беременности.

---------*-*-*---------

Свободный рынок труда - это когда ты можешь послать своё резюме, куда хочешь. И, откуда хочешь, могут послать тебя.

---------*-*-*---------

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает: - Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля? - Закрой рот, урод, это ограбление.

---------*-*-*---------

Моль - это количество вещества, содержащее такое количество молекул, которое совпадает с числом атомов в 0,012 кг изотопа углерода-12, но несмотря на это оно может сожрать ваше шерстяное пальто!

---------*-*-*---------

Что такое - благо для всех? Это гарантированные неприятности для каждого!

---------*-*-*---------

- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве? - Водку водой.

---------*-*-*---------

Рассматривается законопроект об уголовной ответственности за отрицание Воскресения Христова.

---------*-*-*---------

Объявление: Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете.

---------*-*-*---------

Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей: «Shор ты сдох!»