Историю рассказал родственник из милиции. Перескажу как смогу от его лица. Не знаю в каком году приезжал к нам в город Патриарх Всея Руси. Ну, естественно, его привозят в наш самый главный храм нашего города. Привезли на спецмашине, с охраной и со всеми почестями, типа кортежа с мигалками и перекрыванием улиц. Ну и меня в составе группы милиционеров заранее расставили по храму в целях обеспечения безопасности, а храм надо сказать переполнен был православными прихожанами. Так вот. В тот момент, когда Патриарх только входит в двери храма, тут же весь простой люд, набившийся в помещение храма, мгновенно ПАДАЕТ НА КОЛЕНИ перед Патриархом. А нас никто по этому поводу не инструктировал, да и не православный я, буддист, поэтому и не был как-то раньше в церкви. НО НА КОЛЕНИ УПАЛИ НЕ ВСЕ В ХРАМЕ. Примерно 50% людей, в основном вдоль стен, начали ОЗАБОЧЕННО ОЗИРАЯСЬ ДРУГ НА ДРУГА медленно опускаться до уровня стоящих на коленях прихожан. Это были сотрудники фсб и мвд.

Возила ребенка в Крым на дельфинотерапию (это когда дельфин и человек находятся в контакте, при этом происходит лечение различных заболеваний, необъяснимо, но факт). Первый день вышла на работу. Сотрудники, естессно стали распрашивать, что да как. Ближе к вечеру подходит главбухша и выдает: - Ну как вы там с ПИНГВИНЧИКАМИ поплавали?

Дядя Саша. Мой дядя человек немалых достоинств, но главных у него пожалуй три: 1) Он очень большой и сильный. 2) Дядь Саша очень добрый человек. 3) Он не признаёт никаких авторитетов, то есть с лёгкостью может послать как свою супругу, так и милиционера. По правде сказать, последствия сильно отличаются. По воскресеньям дядь Саша забирает своих внуков 7 и 9 лет и едет с ними кататься. Точнее, везёт их тётка, как приличному человеку не выпить на свежем воздухе – это просто грех. После поездки все вместе заезжают в магазин, где Дед Мороз покупал внукам сладости. Пацаны сладким не избалованы, так как и родители и бабушка против этого, но… дядь Саше пофиг, смотрите пункт 1 и 3. Это случилось осенью. Чего его понесло кататься на этом пруду, когда лёд ещё не сильно замёрз? С другой стороны, зачём тётка орала? Он сбился с ритма, упал и проломил лёд. В общем-то, ничего страшного не произошло, глубина там была по колено. Залезли в машину, поехали. Дядька отряхнулся, принял внутрь немного допингу и решил, что можно из этого происшествия извлечь какой-никакой урок. - Вот видите, мне кричали, что лёд тонкий, а я не послушал, теперь мокрый. Так и вы, не будете родителей слушать, попадёте в беду. Макаренко, блин. Меня порадовал ответ современной молодёжи: - Деда, ты проломил лёд, потому что очень толстый! - И пьяный! Больше мой дядька с педагогическими лекциями перед подрастающим поколением не выступал! Да, в магазин в этот день они не поехали.

После первого курса педагогического института поехали мы с подругой вожатыми в детский летний оздоровительно-развлекательный лагерь. В нашем отряде были дети 7-8 лет. Хороший возраст: пастой по ночам друг друга не мажут, драк не устраивают, купаться в тихий час не бегают. Зато нянчить их надо, почти как детсадовских. В тихий час сказки читали, чтоб засыпали скорее, и тут надо смотреть внимательно: если уйдешь до того, как заснул последний непоседа - через минуту он перебудит всех остальных. И вот как-то сижу я в мальчишечьей палате, жду, когда угомонятся. Один кадр от нечего делать берет с тумбочки зубную щетку и начинает играть на губе. А я и сама уже носом клюю. - Паша, - говорю, - положи щетку на место. - А почему-у?.. - А потому что... потому что щетка - не игрушка, а предмет гигиены. - А что такое гигиена? Вот не надо было мне начинать дискуссию. Потому что в обсуждение включились и остальные. Самый умненький, Егор, ответил быстрее, чем я успела открыть рот: - Я знаю! Гигиена - это большая пятнистая собака! Наконец, поднял голову еще один - кажется, Сева: - Ага, я их тоже видел! Мой брат очень боится гигиенов!