- Василий Иванович, почему театральный коллектив называют труппой? - Так у них, Петька, что ни спектакль, то кого-то убивают.

Если человеку сто раз сказать, что он свинья, то на сто первый он чихнёт! Петрушка

Иностранец в магазине спрашивает, есть ли Vodka Smirnoff, ему отвечают, что перед ним закончилась. Иностранец задумчиво говорит: - Пряник? Нет, не пряник! Коржик? Нет, не коржик! Булочка? Нет, не булочка! Может, колобок? А, вспомнил! БЛИН!!! Петрушка

- Вкусно, как "Орбит Сперминт", - сказала она после минета.

Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций, Гёте.

- Можно я к тебе приеду, дорогая? - Дорогой, я не могу... - Почему!? Что случилось? - У меня молочница... - Какая молочница, на фиг!? Пусть молоко оставляет и валит, к чертовой бабушке!

Знаете ли вы, что среди содомитов бытует поговорка: "Один раз - не натурал!"? Петрушка

Муж приходит с работы и сидит понурый. Жена: - Как у тебя дела? - Это неоднозначный вопрос... - Что значит неоднозначный? - Ну вот если тебя спросить, ебалась ли ты когда-нибудь в жопу, то это однозначный вопрос. А если меня спросить - то уже неоднозначный!

Первым своим решением Комиссия по противодействию попыткам фальсификации истории в ущерб интересам России внесла корректировку в стихотворение М. Ю. Лермонтова «Прощай, немытая Россия!». Теперь вместо строк «Прощай, немытая Россия!/ Страна рабов, страна господ» следует читать: «Привет, умытая Россия!/ Страна свобод, страна господ», а второе четверостишие не следует читать вообще.

У дома на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки, гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

- Моя жена - таракан.
- Как это?
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...