Сейчас сотрудничество с Индией на поставку вооружений, в том числе и корабельной техники, ведется уже на долгосрочной основе. А в начале 90-ых, для наших кораблестроителей оставшихся без финансирования, заказ от индусов на достройку новейшего фрегата, был просто спасением. Заложенный еще при СССР и предназначавшийся для Северного флота, корабль был готов процентов на восемьдесят. Но достраивать его не собирались, а собирались списать в металлолом. Так дешевле. А тут, откуда ни возьмись, появились смуглые люди с простынями на головах и с желанием это купить, да еще и за доллары. Наши, естественно, обрадовались до усрачки. Быстренько достроили, напичкали новейшим вооружением, провели ходовые испытания и т. п. Но один заказ – это один заказ. Захотелось продолжения банкета. А раз так, то клиенту нужно понравиться. Тогда и решили провести не просто официальную передачу кораблин индийской стороне, а устроить костюмированное шоу. Наняли артиста на роль Петра 1, переодели кучу народа в форму трехсотлетней давности, на фрегат прикрутили пушку тех же времен и устроили грандиозную театрализованную баталию. Все были довольны и прощались уже по-братски. Через какое-то время, фрегат пришел на свою новую родину. Осмотреть новейшую технику, купленную за сотни миллионов, в порт приехал сам министр обороны. Под прицелами видеокамер, он бодро взбежал по трапу. И тут случился момент, не попавший в кинохронику. Ноги министра подкосились, и он со стоном начал опускаться на палубу. Ведь первое, что он увидел на супер современном боевом корабле, была бронзовая пушка трехсотлетней давности, стрелявшая ядрами. Недоразумение вскоре прояснилось и на наше дальнейшее сотрудничество с Индией не повлияло.

Было это лет 10 назад. Один мой знакомый студент биофака проходил какую-то мед. комиссию, сдавал разные анализы, в том числе и анализ крови на сифилис. В назначеный день он пришел в поликлинику. За столом выдачи результатов анализов сидит бабулька. Он ей: - Здравствуйте, моя фамилия такая-то, мне нужен результат анализа на сифилис. Она медленно находит бумажку и говорит: - Результат положительный! У парня галаза на лоб полезли. - Как положительный?!? - Так здоров ты, а значит и результат положительный!

Когда я училась на втором курсе, был у нас такой предмет – логика. Женский факультет, строжайший преподаватель – все сводилось к тому, что количество пересдач доходило до десятка. Преподавателя отлично характеризовала система сдачи зачета: тест, первыми вопросами в котором стояли ФИО его самого и полное название предмета. Ошибившийся в одном из этих вопросов на пересдачу отправлялся автоматом. Звали преподавателя Карпович Валентин Никонович, так что перепутать фамилию и отчество было вполне возможно. Зачет я сдала со второго раза, что в рамках общей картины было весьма неплохим результатом. Довольная стою в числе нескольких счастливчиков с зачеткой у преподавательского стола. Передо мной стоит колоритнейшая блондинка Вика с пятым размером бюста и огромным начесом на голове. Дожидается своей очереди, протягивает Карповичу зачетку. Он ее берет, открывает и на стол перед ним падают две пятисотенные бумажки, которые Вика заначила, чтобы не потерять. Немая сцена – преподаватель несколько заинтригованно смотрит на блондинку, она в свою очередь последовательно примеряет на лицо все цвета радуги. Первое, что она смогла выдавить из себя – слабое блеяние «эээ…. Это не вам!» «Мда? А жаль» - философски заметил преподаватель. Однако зачет поставил.