Выезжала как-то команда страйкеров на игру. Электричка, пятница, до фига народу, сидит компания молодежи в камуфляже, все мысли о предстоящем постреле, игре и прочем. Один из ребят едет в каске и вдумчиво копается в своем рюкзаке. Естественно, все оружие убрано в чехлы. Напротив ребят сидит дедок и задумчиво изучает всю эту компанию. После чего задает вопрос: - Вы, ребятки, на рыбалку едете? - Да, дедуль, на рыбалку вот собрались, - шутят они в ответ. После чего дедок, хитро прищурившись, кивает на двоих ребят, перекладывающих из одного рюкзака в другой рожки для АК-47: - А это у вас типа снасти, да?

Эта история – быль, а рассказывала ее давно моя бабушка, когда еще жива была. Событиям этим лет так, наверно, 70–80. Дело было летом в деревне. Мужики зарезали бычка. Когда тушу свежевали, один из мясников отрезал животному причинное место, аккурат тот самый пестик, и закинул куда–то на солнце жариться. То ли у него уж тогда созрел «злой» умысел, то ли этот умысел вдруг возник апосля, когда он вновь наткнулся на сей предмет – это нам неизвестно. А только прихватил он его, такого уж неузнаваемо высохшего, с собой, едучи к бабам на сенокосные луга. И кликнул он тогда, очутившись в женской среде: - А вот вы, бабы, можете угадать, от какого растения корень я привез? Он натурально высох уж сильно, но вы поди опытные люди, должны все равно узнать, я так думаю. Вокруг «корня» собралась толпа экспертов женского полу в немалом количестве. Они его и на ощупь, и на излом, и на нюх… и чуть ли не на вкус!!! Велика же была гневная реакция, вперемешку со смехом, когда они узнали, что было предметом их «исследования».

Вот решил тоже поделиться историей, если не получится - извиняйте. В лихие 90-е работал в Иркутском ОМОНе и там произошла как раз эта история. Умер как-то в г. Братске оч. известный в то время авторитет и по этому случаю со всей России решили собраться его собратья по ремеслу, а наше руководство в свою очередь задумало это дело проконтролировать. В результате бойцов поселили в центральную гостиницу с одноимённым названием, с соблюдением всех мер конспирации, т. е. принадлежность к ОМОНу не афишировали, по два-три человека в номер, в гражданской одежде. И вот со слов бойца, Игорем его зовут: сижу в номере, никого не трогаю, заняться нечем, напарник (Ваня например) познакомился с девушкой из соседнего номера и утрепал к ней в гости. Чтобы хоть чем-нибудь себя занять, решил почистить автомат. И тут звонок по внутреннему телефону, поднимаю трубу, какой-то Хачек (лицо кавказской национальности) требует чтобы я сходил в соседний номер и позвал к телефону какую-то Марину, посылаю, ложу трубу, продолжаю чистить автомат. Хачек не понял, видно был как раз одним из собратьев умершего авторитета, к простым манерам не привыкший, поэтому звонил несколько раз, угрожал, брызгал слюнями в трубку, но Игорь с природой данным ему спокойствием продолжал цинично посылать авторитета и ложить трубку. Наконец товарищ не выдержал, пообещал по телефону много страшного и сообщил, что сейчас прийдет. Теперь опять со слов Игоря: сижу на кровати, на мне только треники с пузырями (тогда в моде были 8-) и тельник, передо мной на тумбочке газета, на ней АКСУ разобранный, тряпочки всякие, масленка. Вылетает дверь, влетает какой-то перец с оч. решительным носом и замирает! Мне уже и самому стало интересно, что Хачик скажет... Тот минуту дышал, набрал воздуха и выдал: "я тебя как мужчину уважаю!" Но бешенство же никуда не делось и он решил оторваться на подруге, разворачивается и начинает долбиться в соседний номер, а там Ваня... Итог дверь открылась, оттуда вылетела рука, товарищ с Кавказа с ничего не понимающими глазами куда-то улетел, дверь закрылась. А теперь прикиньте эту ситуацию глазами этого авторитета, по телефону посылают, прибежал на разборки, а там мужик автомат чистит, хотел на подруге отыграться - в морду получил!