Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

Не построили в Чечне сортиров - так накупите им велосипедов!

Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её на блюдце, и показал язык Мюллеру.

Если боксёру надеть очки, то у него будет большое преимущество. По очкам.

Если бы спутники Марса были открыты в наше время, то их бы назвали не Фобос и Деймос, а Сникерс и Баунти.

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую. - Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет! - Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.

Русский, американец и немец сидят в одной компании. Русский говорит: я проставляю пиво, русское пиво лучше. Американец: нет, проставляю пиво я, американское пиво интересней. А немец говорит: пиво проставляю я, немецкое пиво вкусней, а вот сосиски из Баварии проставляете вы.

Если весь мир объединится в единую корпорацию, то какой смысл будет в ее прибыли? Куда ее девать, что вообще с ней делать?

На авиасалоне "МАКС-2009" профессиональный летчик вне плана сделал "бочку", чтобы почесать себе пятку не нагибаясь.

На авиасалоне "МАКС-2009" милиция задержала наркомана, который своими силами пытался принять участие в полетах.

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"...

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!