Звонит друг из Штутгарта задыхаясь от смеха. Далее с его слов: Дочка же сегодня в 1-й класс пошла, с утра вставать не хотела, мы с женой и так и сяк, ни в какие ворота. Тут жена нервничает и говорит ей: "мы с папой специально взяли отпуск, чтоб тебя 1-й раз в школу привезти, а ты не хочешь вставать". Тут дочка открывает сперва один глаз, потом 2-й и выдаёт: "Мам, а можно мне взять тоже отпуск?" Вот так у 6-летних начинается взрослая жизнь :)

Иной раз так недопоймут, что лучше бы вообще не понимали. Мне вчера негаданно-нежданно мыло наши университетские системные админы снесли. Почему снесли? Параноики законченные, потому и снесли. Пароль у меня, видите ли, устарел, а я его не удосужился поменять вовремя. Вот так вот взяли и всю лавочку прикрыли разом. А я, между прочим, на работе не ваньку валяю, а несколько важных писем сидел и ждал давно - даже уставать начал. Звоню в службу поддержки. Нежный девичий голос на том конце провода. - Аллё. Служба поддержки, Алёна. Чем я могу вам помочь? - Элементарно, - говорю, - верните мыло. - ???... А мы его брали? - ???... Извините, а это служба поддержки? - Да. - Тогда верните мыло. Вы поймите меня правильно, пока вы здесь острите, у меня тем временем срывается очень важное дело! Вы может не понимаете, но для меня сейчас это вопрос жизни и смерти!!! И, извините, точить лясы, у меня нет никакого желания! Если вы не в курсе, то уточните там у кого-нибудь, а я пока на проводе повишу. - ???... Назовите вашу фамилию. - Петряшкин. На всякий случай: инициалы - В. В. Логин нужен? - Одну секунду! - Трали-вали, вали-трали – это у них музыка такая, для ожидания. Упорно жду. – Аллё. Служба поддержки, Алёна. Вы ещё на проводе? - Да-да, на проводе!!! - Ну, слава богу. Главное успокойтесь и не делайте лишних и резких движений. Постарайтесь мне внятно объяснить, что толкнуло вас на столь опрометчивый шаг? Бросаю трубку и через весь университетский городок несусь к админам в желании порвать всех и вся. Практически врываюсь в их офис… и замираю. В воздухе стоит резкий запах нашатыря. За столом в истерике бьётся девица, а несколько человек старается её напоить водой и успокоить. Cлышны встревоженные громкие голоса, а девица ревёт белугой: "A он повесился, повесился, повесился… Повесился он и не дышит уже! Это я винавата-а-а-А!". Ничего не понимая, замираю у входа. Почти тут же рядом со мной возникает знакомый админ, как джинн из бутылки. - Вова! Твою мать, сколько раз тебе объяснять - не мыло. Hе мыло, а емейл! Неужели так трудно понять, что у нас тоже новые сотрудники бывают!? - А сам, гад, от смеха в истерике задыхается.- Ишь ты, живого оплакали! Ничего, это примета хорошая. Теперь ты точно доживёшь до гробовой доски!

Как известно, в России две беды, но есть кое что и пострашнее. Знакомая рассказала: Ехала она как-то на поезде, в котором был био-туалет. Казалось бы, передовые технологии на службе человека – живи и радуйся. Но! Проводница, не мудрствуя лукаво, закрывала туалет за полчаса до каждой крупной станции и полчаса после. И на вполне обоснованные требования пассажиров, "Доколе?", отвечала как солдат первого года службы «Не положено!!» Вот вам и железный конь идущий на смену крестьянской лошадке. Дураки на железных дорогах - это просто капец!

Подрабатывала я летом официанткой. Еду домой после банкета на такси. Время где-то часа 2-3 ночи. Курить хочется сил нет, а сигареты кончались. Магазины, что были по пути, закрыты. Подъехали к дому. Я стала выходить из машины и тут замечаю, что рядом с водителем лежит пачка сигарет. Я водиле и говорю - Извините, вам, сигареты случаем не нужны? Он на меня глазенки вытаращил. - Нет, не нужны!- типа у него есть. - А, ну раз не нужны - и забираю его пачку, сам же сказал, что не нужны. Конечно, словами выражение лица парня не передать.