Сидим с другом за столиком напротив Чебуречной. Пьём кофе, разговариваем "за жизнь". Друга Жавдат зовут. Из Чебуречной выходит очень толстый мужчина, оглядывает нас с ног до головы и, пожевав масляными губами, презрительно бросает: - Ууууу, мморды! Понаехали тут... Жавдат оборачивается и в ответ: - Да, понаехали. Тут. Зато мы пирожки из собак не кушаем!

У мужа знакомый, Юрий, работает в страховой урегулировщиком. Шел муженек как-то мимо, зашел к Юрику поздороваться, вечером на пиво пригласить. А офис у них во дворе проходном, такой питерский вариант. Заходит, видит - весь отдел на тачку любуется. Ходят, вимательно смотрят, но с другой от мужа стороны. Юрик моего мужа увидел, рукой машет. Мой подходит и говорит: - Привет. А что это вы тут... - а сам подходит ближе и видит, что эта противоположная сторона тачки всмятку и на выдохе - блин! - Да какое там "блин" - грустно говорит Юрик. - Тут, понимаешь "полный п...ц!". Вот такая вот страховая терминология

О ГРАМОТНОМ ЗАМЕТАНИИ СЛЕДОВ Один мой приятель, проводив жену в какой-то многодневный отъезд, решил заполнить освободившееся время веселой вечеринкой. Ну, вечерина как вечерина - компания, алкоголь, песни-танцы... Девушки, понятное дело. Потом еще вечеринка. И еще. Так время до приезда жены и заполнилось. Жена у него - человек рассудительный и мудрый, по этому предупредила о приезде за два дня. Приятель, оценив ее благородство, принялся - что? Правильно - вылизывать квартиру, и вообще готовить встречу. Я от нечего делать немножко ему помогал. Сижу на кухне, смотрю телек - помогаю в общем. Он где-то в недрах квартиры возится. Вдруг приходит. В руках - лифчик. Красивый, беленький такой и явно из-под красивой же груди. На глаз - №№2-3. Спрашивает: Куда его? Я не могу понять, ну почему ни он, ни я просто не бросили его в мусорный мешок, который потом попал бы в контейнер, который потом попал бы на свалку. Чего уж проще? Нет! Мы призадумались. Улика весомая. Убийственная улика! Вот эта мысль видимо отключила логические цепи у нас в мозгах. Мы, хотя почему "мы "- мне тоже не совсем понятно, запаниковали. Засуетились. Придумали. Приятель взял банку из-под майонеза, обмотал ее лифчиком - я так понял для утяжеления и лучшей инерции и дал ее... мне(!) Чтобы я(!) Выбросил ее с балкона подальше. Ладно. Вышел на балкон. Позиция в принципе правильная - балкон смотрит на проезжую улицу, за которой большой пустырь, за которым стройка. То есть, сектор обстрела обширный - главное размахнуться хорошенько. Я размахиваюсь чуть ли не до вывиха и швыряю банку! Банка полетела в такую хренову даль, что из виду пропала. Только без лифчика. А лифчик видимо снесло турбулентным потоком - и он очень аккуратненько развесился прямо перед балконом, в наипрезентабельнейшем ракурсе. А какие роскошные там березы вокруг дома растут! А мы на пятом этаже. Я вспомнил про срочные дела и засобирался. Дальше ничего не знаю. По отрывочным сведениям, улика так и не была обнаружена женой - наверно, все-таки вмешалось какое-то провидение.

Про Ил28 история на воспоминания натолкнула. Опять СССР, конец 80-х и родное Рижское... Самолет-лаборатория Ан24. Группа курсантов работает в салоне, делает всякие штурманские дела. Один из нас(по очереди)в кабине, на рабочем месте штурмана делает то же самое. Обычно для отработки таких дел нам выделяли воздушную зону где-нибудь в стороне от гражданских воздушных трасс(от греха подальше)и мы часами там бороздили пространство, меняя высоту и курс-отрабатывали выход на трассу и т. д. и т. п. Ну нам, курсантам, еще ладно-мы учились, а вот экипажи(наши инструкторы) в таких полетах скучали неимоверно(только представьте: часами туда-сюда, туда-сюда...)(Кстати инструкторы у нас были настоящие профессионалы своего дела и учили на совесть, спасибо им от души за науку) И вот в один из таких полетов работаем мы как обычно: все в делах, приборах, расчетах-стараемся в общем. И тут все разом обратили внимание, что вроде как-то полегчало... Лежащие на столе предметы(всякие там линейки штурманские, ластики, карандаши и т. д)вдруг оторвались от него и начали парить в воздухе. Да и мы оторвались от сидений и держались на месте только благодаря послушно(как учили) пристегнутым ремнями безопасности... Вау! Это было что-то. Но длился этот кайф, к сожалению не долго. Только мы начали получать удовольствие от ситуации-как хрясь!!! В нормальное положение нас вернули довольно жестко. Все конечно в недоумении-что это было? А правду узнали только по окончании полета. Рассказал наш товарищ, находившийся в тот момент в кабине:"Уж не знаю, что подвигло командира и второго пилота на этот спор, но он сказал:"А вот я щас 40м/с вертикальную скорость на снижении сделаю"(кстати обычно самолеты снижаются со скоростью, в среднем,3м/с, чтобы с пассажирами не произошло разных неприятных вещей) - Второй:"Да ни фига не сделаешь" - Командир:"Да вот сделаю!" - Второй:"Да ни фига" - Командир:"Ни фига? А вот ннна!!!" Штурвал от себя и банзай. Вот так мы в первый(и скорее всего в последний)раз в жизни немного побыли космонавтами(прикольное ощущение кстати).