Уезжая в командировку, обычно поддерживаю связь с любимой SMS-ками. Вот и пару дней назад, отбыв в деловое путешествие, пишу ей, что вот, мол, добрался, заселился в гостиницу, как там у тебя дела? Она отвечает: "Все нормально, встречаюсь с подругой кот танцует сальсу" Не то чтобы я совсем не представлял себе танцующих котов (Куклачев сразу вспомнился), но кот в сочетании с сальсой меня как-то сразу напряг, во всяком случае, после 4-часового перелета. Звоню ей уже голосом, спрашиваю: - Вы там чего с подругой употреблинете? Подруга не из Чуйской долины? Танцующие коты вредно отражаются на состоянии здоровья. Подруга понять не может: - Милый, какие коты? Ты о чем? Может, ты выпил? Говорю: - Ну, ты же мне написала про кота, "танцующего сальсу"... - А! Вот ты о чем! Так это я тебе написала, что встречаюсь с той подругой, ну помнишь Светку? Она сальсу танцует, я тебя еще с ней знакомила два года назад? Я и написала "с подругой, КОТОРАЯ танцует сальсу", чтоб ты понял... Ну, сократила чуть-чуть слово "который"...

Жена у меня ни разу не блондинкО. Даже цвет волос выбирает другой. И интиллектуальные способности существенно отличаются от отсутствия оного у ярчайших представителей этой части женского пола, дифференцированного по цвету волос. Наверное вся эта неделя была для моей супруги тяжелой. По работе запарка, дочь заболела, я до ночи на работе, а вчера надо было еще ей загнать ее машину на сервис, на плановое ТО. Одним словом, видать нахлобучила жизнь. Короче... После сервиcа решила заехать в магазин запчастей — купить новые стеклоочистители для машины (перед-зад). Старые скрипели нещадно, да и по срокам менять надо. Пока шла до прилавка из головы вылетело это слово СТЕКЛООЧИСТИТЕЛИ. Подходит к продавцу: — Здравствуйте! Дайте мне вожалуйста... эти... как его... от чёрт! Продавец участливо: — Эти... что? — Ну эти, да как же их звать!? — Кого? Окружающие начинают интересоваться, проявлять живой интерес к беседе, повисает тишина. Тормоз в голове супруги заклинило, трос оборвался, тормозуха вытекла! Всё, клин, WD-40 бесполезна! — Мля! Ну как же они называются? Заинтересованное и ухмыляющееся лицо продавца начинает принимать страдальческое выражение. Типа " ну вот еще одна водятельница, права купила, а мозг забыла". — Ну эти... как их... А, эта штучка которая сзади так делает: "вжик — вжик" и стеклышко чистое!!! И еще ладошкой показывает туда — сюда... Продавец складывается и уползает под прилавок, в торговом зале взрыв хохота. Кого-то из зрителей осеняет "дворники", кто-то уточняет "таджики". Среди общего веселья голос сквозь всхлипы продавца из-под прилавка: — Стеклоочистители... — О! ТОЧНО! Вечером жена сама все со смехом рассказала. И вот так и появляются истории про бабцов-водительниц. Если кто-то вам расскажет эту историю — нифига не верьте! Моя жена не блондинка! Дюсик

В питерской реформистской синагоге решили издать маленьким тиражом сборник стихов членов общины. Естественно появился вопрос, а на какую тему должны быть стихи. Редактор сказал, что на любую тему, только не про Зенит. Тут же родились стихи: Почему же наш аид Стихи не хочет про Зенит? Потому что тот Зенит Играет как антисемит.

В центре Санкт-Петербурга есть либеральная реформисткая синагога. Из ее окон видно Аврору. Так вот иду я себе под проливным дождем в синагогу, а навстречу рота солдат. И солдатики кричат:"Мужчина, угостите зонтиком".