Работаю на рынке. Полдень, бойко идет торговля, продавцы зазывают покупателей: "Молдавские яблочки! Азербайджанские помидоры! Гранат, хурма, виноград из Узбекистана!!" Вдруг слышу: "Покупаем настоящий узбекский ПЫЛЕСОС!" Заинтересовалась. Подхожу смотрю - продаются ВЕНИКИ! Однако..

Кинозал под юбкой Несколько лет назад зашел я перекусить в кафе, что возле рынка у метро «Тёплый стан». Смотрю – за одним из столиков сидит кавказец, в кепке «аэродром», с бутылкой вина. Чем-то сильно расстроен и время от времени смахивает скупую мужскую слезу. Я никогда раньше не видел плачущих кавказцев. Посочувствовал. Подхожу, спрашиваю: - Чем так опечален, гордый кавказский орёл? Мамука (так его звали) сначала отмалчивался, а потом поделился горем: - Я – человек южный. Как увижу красивую женщину – голову тэряю. Сегодня подошла ко мне на рынке одна такая, блондинка. Грудь, бёдра!!! – Мамука зацокал языком. - Попросила килограмм мандарин. Я насыпал ей в пакет от души, не взвешивая, гавару: «На, бэри бесплатно. Для такой красавицы ничего не жалко». Она стала смеяться, выронила пакет и мандарины раскатились. Я – под прилавок, собирать. Сматру, – она в короткой юбке, а под юбкой ничего нэт. Я савсэм сооброжать перестал – сижу сматру, пока ноги не стали затекать. Тогда вылез из-под прилавка, отдал мандарины. Она засмэялась, пошла. Я сначала сматрэл ей влед. А потом сматру – моего чемоданчика с выручкой нэт. Все понял, кричу: « Стой, воровка..!». Догнал: «Отдавай дэнги», гавару. Она: «Какие деньги. Ничего не знаю». Я её в милицию повёл. Всё рассказал, гавару: «Начальник, пусть дэнги атдаст, мнэ больше ничего нэ надо». А тот смеётся, гаварыт: «Ты кино смотрел? Смотрел! За кино надо платить». И отпустил воровку. Пропали дэнги за урожай. А дома брат – у нас восем детей, - жёны, родители старые. Всем кушать надо. Дэнег только на дорогу осталось. Помочь некому. - Да, Мамука, ты как ребёнок до 16-лет, тебе смотреть такое кино не рекомендуется. Помог ему чем мог. Даже если он меня развёл – за такую историю не жалко.

Начало уже этого века, налоговая инспекция в сельской местности, Украина. Совещание (нарада) с коллективом. На трибуне Начальник - сорокалетний усатый мужичок, небольшого роста с бегающими глазами и быстрой речью. В зале инспектора, с большим трудом зарабатывающие себе на хоть какой-то кусок бутерброда, с опущенными в пол глазами. В пламенной гневной речи Начальник распекает подчиненных о недостаточности поступления выручки в бюджет от продажи патентов. Дословно: - Иванова, сколько вами продано патентов аптекам?! Щупленькая Иванова тоненьким голосочком с места: - А ИМ_ПАТЕНТЫ не нужны... Голос из зала, громко медленно басом: - А кому они нужны? Совещание продолжаться уже не могло.

Дружный класс это не только право помочь любой понравившейся однокласснице отнести до дома портфель. Это ещё и обязанность быть в курсе всех склок, обид и дрязг, но и необходимость во всём этом участвовать. Особенно если ты пришел из другой школы, живёшь в другом районе и каждой минутой своей жизни обязан доказывать, что эта жизнь дана тебе не даром. Разумеется, в качестве доказательств, принимались в основном юли. Этот-то образ существования и сыграл роковую роль в моей встрече с инопланетной цивилизацией. После дискотеки, где я, мой друг Торбинс (так его фамилию должны произносить настоящие толкинисты), и три наши с ним одноклассницы, вдоволь напрыгавшись под популярную музыку, решили, что пришла пора возвращаться домой. Девиц мы развели по домам, модно расцеловавшись в щёчки на прощание. И пошли на остановку. Опа, а на остановке двое знакомых ребят стоят. Подошли, поздоровались, носами потёрлись. Стоим, болтаем. Раз, небольшой мужичок, аккуратненький, в костюмчике, беленькой рубашечке, но без галстука, до этого мирно втыкавший возле густо залепленного объявлениями столба, подбегает к нам и хрясь Торбинсу по физиономии. Не очень больно, но обидно. Мы конечно побили немного этого озверевшего индивидуума. Он вроде поуспокоился, стоит в сторонке и вещает, что он, представитель альтернативной инопланетной цивилизации из параллельного мира. И что человечество ему не нравится, что он собрался человечество уничтожить и это уничтожения он начнёт непосредственно с Торбинса, который ему совсем не нравится. Тут он опять подбегает и снова, хрясь Торбинса по физиономии. Мы ещё раз его побили. Основательнее. Даже рукав пиджака оторвали. Тут наш автобус подошел, Икарус «гармошка». Зашли мы в автобус, а мужик никак не уймётся, за нами влез и всё норовит до Торбинсовской физиономии добраться. Мы его два раза на остановках из автобуса выбрасывали. Вытолкаем его, а он пробежится до задней двери, залезет, протиснется к нам и всё по-новой начинается. Народ возмущаться начал, дескать «много на одного», «что за молодёжь пошла». Но когда представитель инопланетной цивилизации разразился речью о необходимости аннигиляции Земли и своей сверхчеловеческой сущности, что попытался подтвердить гимнастическим упражнением подъем-переворотом через поручень с ударом ботинками в стекло, общественность приняла нашу сторону. Одна немолодая женщина даже слегка стукнула его зонтиком. Наконец, изрядно попыхтев и оторвав второй рукав пиджака, мы окончательно выбросили представителя внеземной цивилизации на улицу. С тех пор меня не покидает мысль: Сумели мы тогда спасти планету? И не является ли моё нынешнее существование жалкой отсрочкой перед неизбежным.