Со слов соседа по палате. Он молодой парень, недавно женился. А лежим мы с ним в тубдиспансере. А при лечении туберкулеза главное первые два-три месяца лечения не контактировать с окружающими, типа активность палочки Коха повышенная. А молодому домой хочется. А в диспансере дисциплина такая, что ух. Но по выходным незаметно можно ухитриться, и вот молодой в одну субботу спешит домой. По дороге заскочил в аптеку, купил презервативов. И вот представьте молодая жена открывает дверь, а он, держа в руке пачку презервативов, ей с порога: "Дорогая, я ненадолго". : )

Попалось на глаза заявление, в котором всего-навсего пропущено слово "обязанности": "В связи с производственной необходимостью, прошу снять с меня начальника токарной мастерской"...

С полгода назад у нас исчезла кошка. Все бы ничего, но, когда наступила осень, к нам зачастили мыши, холодно им, видать, стало на улице. Предпочитали они хлеб, поэтому приходилось прятать его в холодильник или микроволновку. Я и до этого просила у благоверного позволения завести хоть какое-нибудь домашнее животное, но получала категорический отказ: "Не хочу брать на себя лишнюю ответственность, мне тебя хватает", но после того, как эта грешная мышь вылезла из моего рюкзачка, муж прислушался к моим гневным воплям "Доколе" и снизошел со своих божественных высот. Короче, он одолжил у знакомой девушки кота (впрочем, мне кажется, что хозяйка была отнюдь непротив избавиться от животного на какое-то время). Кот оказался совсем не котенком, о котором я мечтала, а здоровенным котярой, к счастью, в туалетном смысле очень воспитанным (вплоть до того, что, сделав свое дело, он подходит ко мне и требовательно трогает лапой: "Убери в ванночке"). С появлением животины мое настроение улучшилось, во-первых, мыши перестали радовать меня своими визитами, во-вторых, есть с кем пообщаться. Конечно, имелся и минус: кот постоянно мявкает. Т. к. он у нас меньше недели, во всех оттенках его мявов я еще не разобралась (адаптируемся пока). Время от времени его вопли достают по самое никуда, тем более, что непонятно, что ему надо: еда, вода есть, ванночка чистая, что орешь-то? Через пару дней я вспомнила нецензурную лексику и на первое "Мяу" стала отвечать известным русским словом из трех букв, на второе - "Два" и т. д. После пятого мява предпринимались какие-либо устрашающие действия, кот в ужасе куда-нибудь забивался, чтобы через минуту начать снова. Последствия этого негативного общения я поняла по прошествии еще пары дней, когда считала, сколько пачек сигарет у меня осталось: - Х%%, два, три...

1986 год. Завод в эстонской провинции. Отдел главного механика и энергетика. Прошли революционные праздники. Коллега-женщина никакая после праздников попросила простой работы, желательно что-нибудь несложное напечатать. Я ей даю небольшой текст о состоянии электропроводки (!) в карьере. Она бодро начинает, но на третьей-четвёртой строке всё останавливается. - Не может быть, только не это - В чём дело ? - Ну зачем надо мной так издеваться? Я же не отрицаю, что после большого праздника. Подхожу к ней и вижу - она остановилась в том месте черновика где после переноса второй половины слова в следующей строке красуется ВОДКА.

Насчёт галок и скворцов... Едем недавно с подругой вдоль моря. А там по бережку, по песочку, важно прогуливаются грачи и в прибрежной полосе что-то выискивают. И над волнами они же, грачи, гордо реют. Подруга аж распереживалась вся, типа "Ё-моё, перестали грачи в Африку на зиму летать и вытеснили на фиг чаечек беленьких. Ни одной нету, сплошные грачи". Едем дальше. Слышу короткое, но ёмкое "Блять!". Поворачиваю голову и вижу, как по свежевспаханному полю гуляют миллион чаек и выковыривают червяков. Вот это я понимаю - качественная эмиграция. Гость