Чернобыльская курица сначала снесла яйцо, потом насест, а затем и весь
курятник.

Вчера в 3 часа ночи водитель Петров чуть не налетел на полной скорости
на лежачего полицейского. При попытке поднять его, полицейский рыгнул
перегаром и обложил Петрова трёхэтажным матом.

Мать уже в который раз поосылает дочку спать, но та никак не хочет
ложиться. В конце концов терпение матери иссякает и она кричит:
- Если я ещё раз услышу "Мамочка, можно я ещё посижу?" - я тебя выпорю!
Минут на пять в доме наступает тишина. Затем из спальни доносится писк
дочки:
- Гражданка Фёдорова, не могла бы я попросить вас принести мне стакан
воды?

АвтоВАЗ после покупки компанией Рено решили переименовать в
П. А. Р. И. Ж. (Производство Автомобиля Руками из Жопы)

Выбор 2012.
- Во что бы ещё поиграть, чтобы в стране лучше стало?
- На чём бы ещё покататься, чтобы стало в стране лучше?

Найден кардинальный способ избежать исламизации для Евросоюза: нужно
объявить войну Китаю, и сразу же сдаться в плен.

На Яндексе по запросу: "полная жопа" высвечивается: "квартиры в
Ухрюпинске за 10 000 рублей"!

- Спорим, я пну ногой в зад вон того господина, который завязывает
шнурки на ботинке?
- А он влепит тебе пощёчину.
- Не влепит. Потому что я ему скажу: "Пардон, я принял вас за
Рабиновича!".
Сказано-сделано. Получив пинок под зад, господин оборачивается и с
размаху бьёт нахала по морде.
- Так почему же ты не сказал ему: "Я вас принял за Рабиновича"?
- Потому что это и в самом деле был Рабинович!

В суде идёт допрос свидетельницы. Судья:
- Вы показали, что видели обвиняемого в восемь часов утра. Что он делал?
- Он стоял у окна с белым лицом, пеной у рта и опасной бритвой в руке.
- Так я и думал! А что случилось сразу же после этого?
- Он начал бриться!

Середина восьмидесятых годов прошлого века. У чукчи спрашивают:
- А вы тут радио слушаете?
- Слушаем, однако. Каждый день, однако.
- А что слушаете?
- "Голос Америки", однако.
- И что они обычно передают?
- Да всё больше пугают. Вот так: "У-У-У-У-У"!