у нас в кафе барменша вместо мелочи дает на сдачу конфету. Обычно все мужчины оставляют конфетку ей, да еще слова приятные говорят, типа "Это Вам". В обед захожу выпить кофе, Ленка мне жалуется: - Иги, сегодня приходил какой-то жлоб... Сожрал мою конфету!!! Crazy Иги

Дочки (старшей почти 6, младшей почти 4) ведут беседу. Младшая: - У меня будет сто детей! Старшая, с ужасом: - Ты что, не надо сто! Ты их не успеешь всех одеть, они же и в садик, и в школу будут все время опаздывать! Тебе можно родить только одного, двух или трех – выбирай. Младшая: - Пять. Старшая: - Нельзя пять!.. А, придумала, я рожу двух, а ты трех, и я тебе своих отдам!

Про фамилии в паспортах Приехал подработать в Америку пару копеек один мой дальний знакомый, Шурик. Кто-то его просвятил, что пить пиво на улице незаконно и чревато, типа, надо бутылку обернуть в бумажный пакет. Оно так и есть, все так и пьют, тем не менее полиция вправе арестовать за распитие в публичном месте. Нельзя даже из магазина вынести спиртное без пакета. Короче, только он вышел из дэли-гросери, останавливается полицейский вэн и к онемевшему Шурику подваливают два мента, мужик и баба, оба огромных размеров, и берут его под ласты: "Чей будешь, где живешь?" Мой дом буквально через дорогу. Процессия быстро подваливает ко мне в хату. Дома моя жена, которая по-английски знает только "Хэнде хох". Надо сказать, что я только что закончил иметь длительные близкие отношения с полицией и моя жена несколько нервно реагировала на представителей власти. Короче, увидев Шурика, вводимого в дом полицией, она неадекватно на это отреагировала. Короче, ступор, слезы и истерика. У Шурика только ступор, перешедший в длительную прострацию - в первый день приезда в страну пиво из горла вытащили, арестовали и сейчас, похоже, начнут метелить и депортация. Ну, слово "паспорт" они как-то перевели. Шурик из Казахстана, паспорт такой голубенький, несерьезный. В итоге, полицейские выписали тикет на "Александр Казахстан". Надо втечение 21 дня заплатить 20 баксов и все дела (видимо, полицейские прониклись ситуацией). Тут захожу домой я с работы. Большой чистый стол, ярко освещенный. На столе ничего, кроме бутылки пива Corona. За столом сидят, как на похоронах, моя жена и Шурик. Мое первое впечатление - Папа Римский таки уже умер. Когда все выяснилось, тикет я порвал. Шурик допил пиво дрожащими руками. Потом пошел к соседу и взял у него бутылку Абсолюта со всеми последствиями. Деньги заработал и в итоге улетел к себе домой (в Москве при выезде из Шереметьево, где он задекларировал свои 120 поздравительных открыток к 100-летию Бени Франклина, его такси подрезали и остановили бандиты, деньги отобрали, его с женой зверзки избили. Здал его таможенник, который тут же позвонил по телефону, когда Шурик проходил через контроль). А через 6 месяцев ровно в 6 утра звоночек ко мне домой. За Шуриком приешали два добрых молодца, говорят, что судья хочет с ним лично познакомиться. Они так и не поняли, что Казахстан - это страна такая, а не фамилия (1997 год, фильм Borat еще даже не был в проекте). Домой я их не пустил - на слово поверили, что не живет здесь Александр Казахстан. Шурик пытался вернуться в Штаты, менял паспорта и фамилии, визу так ему и не дали, хотя он не нарушил срок пребывания, развелся с женой и спился. Такая смешная история.

Года 3 назад летом вывозили нас студентов-биологов на практику. Практика проходила на студенческой турбазе рядом с озером, где мы целый месяц теряли днем - в учениях, вечером и ночью - в попойках, благо запаслись на десятерых 10-ю литрами чистейшего медицинского спирта, не хотелось бы упоминать, но коллектив сугубо девчачий был. Хотя дело то, собстсвенно, не в этом... Вообщем был, думаю и сейчас есть, на краю лагеря в кустах деревянный туалет, стоявший здесь видимо с незапамятных времен, который назывался - "исповедальней", т. к. состоял он из сдвоенных кабинок, а по-ночам добираться до него жутковато, поэтому ходили в туалет только парами, и делая свои дела, так сказать, между собой обычно беседовали. Вообщем, девушке одной не терпелось в туалет и она долго выпрашивала у всех не захотелось ли еще кому-нибудь в "исповедальню". Лишний раз ни у кого желания выгуляться на "край географии" не возникало, поэтому и отвечали стандартно - "Поозжжже..." А позже и вовсе про нее забыли. Когда же она напомнила о своей нужде - спохватились, мол, быстрей догоняй - Наташка только вышла. Она по-быстрому собралась и выскочила из домика. Добежав до туалета и убедившись, что в соседней кабинке сидит Наташка, она начала традиционную беседу: - "Наташ..." Молчание... - "Наташааа..." Молчание... - "Наташааа... а ты писить или какать???" Молчание... Девушка видимо заподозрив что-то неладное, шепотом спросила: - "Наташааа... а ты пииисить или кааакать???" После чего из соседней кабинки, видимо не выдержав, мужской голос резко отвечает: - "Это не Наташа!!!" Интересное на этом не закончилось - раскрасневшаяся и жутко смущенная она сидела еще минут 20 в кабинке, выжидая когда же выйдет ее "собеседник", его видимо, этот разговор также не оставил равнодушным и он выжидал ее "выхода". Но затем видимо поняв, что у девушки хорошая выдержка, выбежал из туалета. Она же удостоверясь, что парень скрылся из виду, и уже не сдерживая себя разразилась громким смехом, который был слышен на весь лагерь...