<elros> Блян, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
<Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ?
<elros> Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора небыло ...

Разглядываю японскую дореволюционную открытку. Под картинкой надпись Bazar at Kaleyskaya street, Vladivostock.

Калейская, калейская... Сколько лет прожил в этом городе, не попадалось такое название.

Лезу в яндекс. Первая же ссылка гласит: "Калейская молковь, как выузе упели понять, тюдесным облазом подходит к васему национальному напитку..."

Nahoff: Стоим в парке на перемене возле киоска с быстроедой, обсуждаем сессию, и лично преподавателя по информатике: принципиальная тварь, хрен сдашь зачёт и тп… Высовывается из киоска девушка-продавщица чуть постарше нас и говорит: -
- А у вас Степанова ведёт?
- Эээ, угу.
- Да, она просто так не поставит, - и засовывается обратно.
Мля. Не хочу торговать бутербродами(((

Чудной механик: девчонка завтыкала у себя на столе мобильник, искала, искала, не нашла, решила что дома забыла. Стала сидеть в горе и печали, а тут и искомый мобильник случайно под руку попался, не выходя из меланхолии и не осознавая своих действий девчонка начинает всем рассылать смски, "не звоните мне я мобильник дома забыла".
Чудной механик: Ну и лицо у неё было когда ей кто то перезвонил и спросил, "какэта"?

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

С форума:

Дима Зверев: подскажите ГДЕ КУРИТЬ КОНЬКИ ДЕШЕВЫЕ НО ХОРОШИЕ ????
Макс Zevs: кури коньки дома ессно, так безопаснее.
а то щас по закону с собой можно носить только 7грамм коньков, и то если ты на учете в диспансере.

Rezon: У тебя вот подъем уровня, а я кривой.
Rezon: У меня новая тактика написания кода.
Rezon: Я пишу код, дописываю костыли, потом забываю про них, вижу костыли, удаляю костыли, вспоминаю, что они нужны, пишу костыли...

(после дождика)
ххх: С собакой погулял. Ни фига я не собаковод.
ууу: Почему?
ххх: Потому что я свинопас!