Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени. Чуть по привычке не обосрался...

Во время стояния в пробке - мысленно обложил Москву трёхэтажным МКАДом.

У нас в Ухрюпинске девушки фотографируют себя в зеркале ванной только для того, чтобы показать подругам, как их папа классно положил кафель.

Не люблю хвастаться, но в хвастовстве мне равных нет.

Чиновник говорит жене:
- Хочу докторскую.
- Ты же за кандидатскую ещё не расплатился.
- Я про колбасу.

Корова Зорька не даёт молока. Поэтому скоро даст мясо.

Объявление:
"Коллекторское агентство вернет под умеренный процент супружеский долг".

- Как вы познакомились со своим будущим мужем?
- Да первый-то гад рассказывал мне, какая у нашей дочки молодая и симпатичная учительница, а потом на собрания в школу забегал каждую неделю! Ну я и решила тайком написать с его телефона ей смс и назначить свидание, чтобы космы повыдергать!
- Она пришла?
- Нет, смс прочитал её муж и пришёл бить моему рожу.

- "В жизни надо уметь не только брать, но и отдавать", - любил повторять известный русский аристократ.
- "Пожалуй, он – прав, " - подумал известный российский олигарх и отдал своему сыну замок в Австрии, яхту в Италии и остров в Индийском океане.

У девочки-ботаника к концу 10-го класса рука стала дотягиваться до потолка.

Внучка Юрия Куклачева позвонила спасателям МЧС и попросила снять дедушку с дерева.

Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...