Вчера в Самаре на трамвайной остановке. Кто не в курсе - нас тут недавно снегом завалило. Как следствие перебои с общественным транспортом. На остановках толпы народу, все злые, нервные, многие просто идут пешком, по трамвайным рельсам - так как по тротуарам протоптаны узенькие тропиночки, где не всегда двое могут разойтись. Ну так вот, трамвай - проезжает мимо остановки, так как в нем уже и так двери не закрываются, а на остановке озверелые люди будут биться в него насмерть. Останавливается поодаль, так как надо все же высадить пассажиров. Слышен голос кондуктора, который выбежал из передней двери и намеревается залезть в заднюю - ну, двигайтесь как-нибудь.. без меня все равно трамвай не поедет... ну вылезайте кто-нибудь.. все равно, пока я не залезу - трамвай не пойдет.. Да-да, будете все тут стоять! Закрываются двери.. трамвай уезжает, оставляя кондуктора на остановке)))) как все ржали!

Первый диплом потом и кровью зарабатывал шесть лет с лишним в бывшем Императорском техническом училище (теперь МГТУ им. Н. Э. Баумана). Перед присягой отвезли в запасной спецполк ПВО, который охранял стратегические нефтепромыслы и ихнюю переработку в Башкирии, теперь Башкортостан. Адрес не называю, т. к. давал подписку. Выдали б. у. , заселили в палатки по восемь рыл и построили после завтрака, который состоял из пшенной каши на солидоле с куском нечищенной соленой селедки и полкружки компота. Бравый капитан Б. спросил, есть ли претензии. Все мудро промолчали. На вопрос: Есть-ли умельцы? , - я смело сделал шаг вперед. Потом все пошли рыть окопы, а меня капитан под ручку провел в его персональный КУНГ (кузов универсальный нормального габарита) для личной беседы. Там мы быстренько пришли к соглашению, что я, бывший монтировщик сцены в столичном Театре на Таганке, обязуюсь в течение пребывания в Н-ском полку обеспечить оный наглядной высокохудожественной агитацией в виде картины маслом по белой жести: Гидравлическая схема спецавтопогрузчика спецчастей на специзделие. За это мне гаранировалось спецпомещение, спецкраски и кисти, а также полный творческий покой с офицерским спецпитанием с 7 утра до 21 вечера. В качестве бесплатного приложения капитан любезно согласился получить надежные спецшпаргалки для вступительных экзаменов на факультет ПВО Военной Академии, где мой будущий тесть служил завкафедрой. Итак, помещение номер 4, где хранятся вторые ступени специзделий без наполнения. Целый месяц курил местный ароматныЙ самосад под нежный самогон стерлитамакского разлива, наслаждался книгами из библиотеки полка, откуда в 37 году забыли списать все недозволенное т-щем Джугашвили. Спецкраски мы с капитаном с большим трудом добыли в тихих борделях Уфы и Салавата. В Академию он-таки поступил, а вот неоконченная картина маслом по белой жести в духе голубого периода Пикассо до сих пор ждет своего мецената Третьякова где-то в Предуралье. Ребята из группы меня не осудили, так как им от нас с капитаном тоже смачно перепадало. Единственный конфуз произошел на зачете, когда я умудрился привинтить в специзделие спецчасть задом наперед. Пришлось потом Штабу немножко поменять инструкцию по эксплуатации специзделия с учетом дуракоустйчивости. Старший лейтенант-инженер в отставке

Навеяно про "набор пожарника": Где слышал не помню, но стори - инспекция на крейсере, ну там всякие летяги и кап-2-3 из штаба шуршат по борту, боцман выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у пожарного щита и чего пишет, подбегает -????? : проверяющий - я делаю вам 5 замечаний (армейские и флотские знают - 5 замечаний при проверки из округа это "№;"№%*? :дец) - пожарная лопатка - длина черенка не по приказу №545454545, длина лезвия не по №44343434, заточка лезвия не по №999, окраска лопатки не по №343434, место расположения лопатки не по №456768754. боцман берет лопатку у проверяющего выкидывает за борт и говорит - пишите замечание одно - отсутствие пожарной лопатки. Служил - знаю