Язык мой враг мой. В самом начале девяностых (после развала Великого и могучего) в мальеньком ресторанчике в мальеньком польском городе Олава был несильно избит толпой пьяных поляков. Сидели мы вдвоем с Серегой кушали водочку Заказал я икры черной. Минут через пять приносит нам официант, кладет на стол и на ломаном русском произносит – Ви наверное ее никогда не ели в вашей России. Заело меня – ответил - Я вообще то с Волги. Мы там икру едим столовыми ложками из ведер. А ту что не доедаем отдаем собакам. И все бы ничего, да черт меня за язык дернул добавить – Польским собакам. Занавес. (Насчет икры из ведер - приврал конечно, пару раз такое только и было, когда с браконьерами водку пили).

Расскажу случай, который произошел в смутные времена (90-91гг). Жил я тогда в Узбекистане. Подрабатывал лабухом в ресторане. Время жуткое, денег у людей нет. Мы музыканты, зачастую приходили просто так, на всякий случай. Целыми вечерами сидели за пустым столом в пустом зале, иногда брали в буфете водку в долг, это было роскошью. Как-то вечером мы стали свидетелями нервного припадка, случившегося с одной посудомойщицей. Весь персонал собрался возле нее и успокаивали кто как мог. Вся эта сцена привлекла наше внимание и мы, влекомые любопытством, тоже подошли чтобы узнать что же собственно произошло. Рыдая и всхлипывая, она рассказала что накануне, после работы, в час ночи она вышла из ресторана с двумя огромными полными сумками и пройдя метров двести, была подвергнута нападению уличных грабителей. Рассказала и о том как вцепилась бульдожьей хваткой в драгоценные сумки и отбивалась от воров ногами и зубами. В подтверждение своего рассказа, показала синяки и ссадины на своих руках, но это было явно лишнее, т. к под глазом и так красовался лилово-багровый фонарь. Стыдно признаться, но ее рыдания, у нас музыкантов не вызвали сочувствия. Жаба слегка придавила: как это так, работаем за "будь здоров", а тут какая-то посудомойщица полные сумки продуктов домой таскает! Но спешу успокоить всех поборников справедливости и классовой борьбы - в этих сумках были банальные пищевые отходы (помои), предназначеные для ее любимой Буренки. Повторяю, мне до сих пор стыдно за то гадливое чувство, возникшее после ее рассказа и этот случай можно было не рассказывать. Но я предлагаю вам представить тот момент, когда окрыленые победоносной схваткой грабители расстегнули молнии на "буржуйских" сумках!!!

Договорились двумя семьями ехать в одном поезде в одном направлении. Но добирались до поезда разными путями (он отправлялся из соседнего города). И вот, когда все трудности пути преодолены, и обе семьи встретились в вагоне, глава одной семьи говрит остальным:
- Ну, что ребята, пойдем к нам в купе. Я вас коньяком 33 летней выдержки угощу!
На что 14-летний сын из другой семьи говорит:
- Так он же просроченный!

Живу в пятиэтажке. Мой кот, белый красавец, любит гулять на улице. Как-то вечером я дремал. Слышу, что под окном кто-то сюсюкает. Выглянул и вижу, что какая-то старушка приманивает моего кота. Тот легковерно купился на приманку и подошёл к ней. Она берёт его на руки и пошла. Я громко басом прокричал в форточку: "Бабка, ты куда понесла моего кота?" А в квартире темно, меня не видно. Она взглянула вверх, посчитав, что это голос с небес, бросила кота, стала креститься и, повторяя "Господи, помилуй!", засеменила прочь.