Упс...... 
Сегодня в Мире
26
Кому на Руси жить хорошо, того Федеральная налоговая служба всё равно вычислит.
27
Когда Оксана начала пить из моря солёную воду, она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.
28
Подготовка к совещанию с иностранной делегацией. Шеф заместителю:
- Димон, а эти австралийцы на каком языке разговаривают хоть?
- Шеф, водки выпьем, разберёмся!
29
- Бармен, это у вас что?
- Молодое "Божоле".
- А почему оно зелёное?
- Ну, так это... молодо-зелено...
30
Когда женщины втыкают себе в голову эти "невидимки", меня всегда дрожь пронимает: а вдруг в мозг попадут?
31
- 39... бум... 39... бум... 39... бум... Что это?
- ???
- Сороконожка с загипсованной ногой.
32
- Вовочка, почему у тебя секанс - в скобках?
- А я, МарьИванна, за безопасный секанс!
33
Возмущённый звонок в коммерческую фирму:
- Я купил у вас БАД, который гарантирует потенцию до 5 дней! Но это враньё!
- А секс был?
- Да, был.
- Ну вот! БАД действует 5 дней, но до первого секса!
34
Так… если ада нет, то где же будут гореть все женщины, которые мне отказали?
35
- Я вчера на МРТ позвоночника ходил. Ужаса натерпелся... Ложишься на кушетку и она медленно заползает в узкую трубу. Кошмар... Такой страх и дискомфорт я только раз в жизни испытывал!
- Когда?
- Когда сел за руль дедушкиной «Оки»...
36
На очередном заседании Политбюро Сталин сурово спрашивает:
- Товарищ Берия, что-то давно нэ видно телепередачи "Что? Где? Когда?"
- Они слишком много знали, товарищ Сталин!
37
В случае пожара горите!
38
Между собой лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией называют член "ректальный суппозиторий".
