Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что вы там делаете с моей женой?
- С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

- Сейчас модно говорить и писать: "креведко", "блондинко", но уже мало кто знает, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко...

Крушение всех надежд человека приятно и его друзьям, и недругам.
(Ф.Ларошфуко)

Не пытайся обмануть смерть, все равно не получится, но попытайся прожить жизнь красиво - это многим удаётся.

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика, - отвечает Вовочка.

- Почему капоэйру танцуют со сцепленными впереди руками?
- Потому, что это боевой танец рабов: руки скованы.
- А украинский боевой гопак - почему?
- Чтобы сало не отобрали.

Вопрос:
- Можно ли пить в государственные праздники?
Ответ:
- Нужно! В наших государственных праздниках без бутылки не разберёшься.

Хозяин! Купи навоз!
- А у тебя сертификат на него есть?
- Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
- Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось - контрафакт, подпольное китайское производство!

Рабочее. Босс.
- Наш босс на дух не переносил запах общепита, так он называл запах еды, и вообще всякие запахи его раздражали, и выводили из себя. Поэтому в фирме N у нас была традиция. Как только он сваливал из кабинета более чем на час, его секретарь Кэт докладывала нам, и мы начинали действовать. Если это случалось в дообеденное время, то в его кабинет переносился программист Коля-Ёхан (хз, его так до меня окрестили). Коля был мужик дремучий и прижимистый, работал иногда сутками и поэтому на работу собирался основательно, беря с собой термос с каким-то гадким кофе, баночки/кастрюльки с котлетами, картошкой и даже борщём. Там, в кабинете он начинал хавать, оставляя после себя такое амбрэ, что потом там пахло жратвой ещё неделю. Когда возвращался босс, начиналась вторая часть шоу. Он вызывал радистку-Кэт и спрашивал её про запах. Она включала дурака и говорила, что пахнет как буд-то краской, или ацетоном… видимо где-то ремонт. Он называл её дурой и приглашал к себе бухгалтерию. Бухи рангом пониже были наши люди и наперебой начинали трещать, что пахнет не-то струганными досками, не-то елкой новогодней… тут уже главбух называла их курилками и выгоняла. Тут дело доходило до второго некурящего в этой фирме человека, спеца по маркетингу… т.е. меня. Я всегда говорил про запахи по разному, иногда делая боссу комплимент по поводу его духов, иногда делал озабоченный вид и говорил, что 100% где-то горит проводка и надо эвакуироваца. Меня благодарили, выставляли из кабинета, а сами начинали поиски источника запаха. Нюхали они всё: окна, щели вытяжек, плинтуса, батареи… вобщем это было смешно.
Если же у нас появлялась минутка для прикола в послеобеденное время, то те кто имел возможность, заходили в босятник просто попердеть. Тут уже шеф никого не приглашал, сидел там пунцовый и злой, а на следующий день у нас появлялись электрики, водопроводчики, винтиляторщики и все они искали источник головных болей нашего драгоценного босса.
*Перед своим увольнением я и Кэт подставили Ёхана, засунув его с кастрюлями в босятник, когда босс вышел к лифту встречать учредителей нашей фирмы. Так я и Ёхан оказались в фирме Z.