24
Учитель физики:
- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадёшь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть лучше Петя возмётся, он отличник...
25
Посетитель в ресторане:
- Официант! У вас пиво свежее?
- К сожалению, нет, старое и кислое...
- А разливное вино?
- Гм. Возьмите лучше пиво.
26
В первом классе:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четы-ы-ы-ре...
- А почему ты плачешь?
- Хочу пя-я-ять!...
27
Два интеллигента:
- Простите, если вы позволите, я, с вашего позволение, воспользуюсь...
- Позвольте вам этого не позволить!
- Но позвольте?!
- Простите, но это непозволительно!
28
На банкете:
- Михаил, вы всё время едите только руками! Возьмите, хотя бы, ложку, а то другие гости так и не попробуют сегодня чёрной икры!
29
Телефонный звонок:
- Дорогой! У нас родился сын!
- Поздравляю, я так счастлив! А кто это говорит?
30
- А почему у вас в вазах стоят искусственные цветы? В таком дорогом ресторане цветы могли бы быть живыми!
- К сожалению, после того, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители начали думать, что живые цветы - это закуска...
31
Всякое истинное творение вырастает из темного перегноя отвергнутых творений.
(С.Цвейг)
32
Любовь молодой женщины как молодое вино - терпкое, невыдержанное, опьяняющее. Любовь женщины постарше как старое вино - выдержанное, с букетом, опьяняющее. Так выпьем за опьяняющую любовь!
33
Живопись - это поэзия, которую видят, а поэзия - это живопись, которую слышат.
(Леонардо да Винчи)
34
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
-Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
-Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".
....
-Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"