*** Девушка с Веслом *** АНЕКДОТ ВМЕСТО ЭПИГРАФА Отец с сыном смотрят на канатоходца под куполом цирка. СЫН: Папа, а почему дядя не падает? ОТЕЦ: А у него, видишь, такая большая палка в руках. За нее он и держится! СЫН: А если палка упадет??? ОТЕЦ: Как же она упадет, если он ее так крепко держит!!! ПРЕАМБУЛА У моего товарища Яши есть замечательная девушка Лидочка! Спортсменка, комсомолка и просто красавица! Один недостаток - стеснительная малость... Особенно она всегда боялась знакомиться с его родителями (у Яши и Лидочки сначала отношения шли шероховато, Яшина мама заочно пила корвалол, и Лида волновалась не без причины). Про эту девушку и пойдет сама история.... САМА ИСТОРИЯ Одним пригожим летним утром мы с товарищем съездили на озеро и покатались на каноэ (важно). Погода ясная, настроение - отличное! По дороге назад встретили Лидочку, покушали сушей, и... так получилось, что оказались возле Яшиного дома. И тут Яша проявляет твердость - познакомлю тебя с моими родителями, и все тут! Никакие Лидины отговорки не принимаются "что, останешься одна (как дура) в машине на парковке сидеть???" Мы разбираем походные вещи, спасжилеты, весла и идем к дому. У Лидочки настоящий ступор, но она собрала последние силы в кулак и медленными паническими перебежками движется за нами. Я решил Лидочку немного подбодрить, и в шутку сказал "ты знаешь, с пустыми руками нельзя, возьми, вот, весло!" На мое удивление, Лида не улыбнулась, не посмеялась, а молча схватилась за весло двумя руками и с безумными глазами взошла на крыльцо. (Оговорюсь, что весло для каноэ - пластиковое и очень легкое) Значит, картина маслом: Яша с гордо поднятой головой и улыбкой: "Папа, мама, а это - Лида, мы сейчас будем пить кофе"! И в дом заходит не девушка, а цветочек, такая милая, в платьице, на каблучках, и с таким красивым желтым веслом в руках! "Ну, проходите на кухню", пригласила мама, и Лидочка, волнительно улыбаясь, проходит на кухню с тем же ВЕСЛОМ В РУКАХ и садится за стол. У моего друга ну ОЧЕНЬ интеллигентная мама, она не могла задать неловкий вопрос о таком интересном акксесуаре, поэтому ограничилась: "Лидочка, а вы тоже с ребятами НА ЛОДКЕ ПЛАВАЛИ"? На что Лидочка ответила просто: "нет-нет, совсем нет" и схватилась за весло еще сильнее! Ну вот мы и пьем кофе: Я, Яша, Яшина мама, изумительный кофейный сервиз, и Лидочка в полном ступоре, с чашкой кофе в одной руке и ВЕСЛОМ в другой. Как потом рассказала мама - она ООООЧЕНЬ удивилась, но ничего не сказала - может сейчас так модно? :):):) И тут, значит, я, который уже не мог сдерживать смеха, говорю: "Лида, ты знаешь, я, вообще говоря, пошутил на счет весла. Тебе было не обязательно было брать его в дом!" Она, как будто очнулась от полуобморочного состояния, и только и смогла пролепетать: "КАКОЕ ЕЩЕ ВЕСЛО???" Следующие пять минут я бегал по дому с целью не получить от Лидочки тем же самым веслом больно по морде лица... А все смеялись, гады! В общем, как говорится, ЗНАКОМСТВО ОЧЕНЬ УДАЛОСЬ!!! (c) oshestak

Есть у меня друг. Зовут Антон. Сам себя считает "Джимом Керри", "скромностью" не блещет, любит поболтать и девушек, вляпываться во всякие истории, в любой компании сразу обращает на себя внимание, за словом в карман не полезет, цинично комментировать и рассказывать, причем так, что Задорновы всякие отдыхают. В общем балабол и шило в одном месте. Это предыстория. Теперь история от первого лица. - Проснулся я как то у себя дома (живет в своем доме), в воскресенье, часов в 12-00, настроение супер, выспался, позагарал голышом на участке, пивка холодненького выпил, надо с кем-то поговорить, а не с кем. (Все свалили еще вчера вечером, - прим. авт.). и тут слышу ДЗЗЫНЬ! Звонок в домофон, думаю кого там несет, может кто забыл вчера чего-нить. Открываю и вижу на пороге - 2 женских особи. Одна молоденькая, лет 23-24, в шляпке, хорошенькая. с какойто книжкой, другая пожилая тетенька, лет 55-57. Молоденькая сразу с порога с улыбочкой: - Добрый день! Мы "Свидетели Иеговы". Скажите пожалуйста, кто есть для Вас бог! Наш Антон-Дджим_Керри с порога резко перебив, - Так! Минуточку! Во-первых, Бог - Это Я!...... ... И как его поперло на разговор. "Свидетели" даже слова не смогли вставить, был монолог-бенефис Антоши-балабола. Грузил он их час, причем в циничной форме, разгромив в пух и прах. Молоденькая пыталась чего-то там вставить - Да нет, вы послушайте нас... Но Антон был невозмутим, в итоге, наши "Свидетели" были немного озабочены, озадачены, напряжены (еще бы, не удалось литературу впарить !) А антон получил колоссальное удовольствие от общения. Свободные уши, половина из которых ему понравилась. И тети удалились. Прошел день. На следующий день утром опять звонок. На пороге молоденькая с хорошенькой подружкой: - Добрый день! Мы пришли извиниться. И ушли, т. к. Антон куда-то спешил, всетаки понедельник Антон, закончив рассказ говорит, - Мне кажется, вернее я уверен, они вернуться! И тогда мы им покажем наших апостолов... у меня в бане !