Было это лет двадцать назад. Я возвращался от родственников, а неделей раньше моя мама забыла у них свои наручные часы и я их забрал, завел, выставил точное время. Чтобы не потерять эти часы, я их одел на правую руку, так как на левой уже были мои. Ехал я на автобусе, на мне была куртка с длинными рукавами и часов не было видно. А теперь сама ситуация: Один пассажир спросил у меня " сколько сейчас времени?". Я, оттянув левый рукав и посмотрев на часы, ответил. Видимо по его времяощущению должно было быть другое время, о чем он не замедлил выразить свои сомнения фразой: "А они у тебя правильно ходят?". Я (СПОКОЙНО И ОЧЕНЬ ЕСТЕСТВЕННО) оттягиваю уже правый рукав, смотрю на мамины часы и говорю:"Да правильно". Я не знаю о чем он подумал, но потом всю дорогу на меня косился. Поставьте себя на его место, представьте себе эту ситуацию (человек с двумя часами на руках)и какая у вас первая мысль?

Мужчины тоже тикают Оказывается, по очередному эксперименту, проведенному в Калифорнийском Университете, вступление в брак в более позднем возрасте чревато неблагоприятными последствиями не только для женщин, но и для мужчин. У мужчин старшего возраста выше вероятность произвести на свет детей, больных болезнью Дауна, а также повышается шанс бесплодия. Когда я сообщила об этом своему мужу, он задумался и сказал: - Я всегда подозревал, что у меня тоже есть биологические часы. Моя большая стрелка всегда любит поиграть с маленькой.

Один мой приятель был однажды разбужен неимоверным кипешем среди ночи. Просыпаюсь, говорит, свет яркий горит, жена вокруг кровати бегает, белье перетряхивает, гам какой-то стоит, сестра в дверях мечется, ее ребенок в соседней комнате плачет, соседи по батарее колотят, и его бьют и спрашивают ором, где пульт, он спросоня не догоняет ничего вообще, ступор. И вот на телек смотрит, а там, начт, идет порнуха горячая такая, темпераментная, массовая, со стонами женскими и охами, с криками и мычанием, которую он посмотреть хотел, но заснул, а во сне кнопку надавил, а звук на полную, а кинотеатр у него очень хороший.. Нашелся пульт под ним, ессна. Но перед соседями стыдно ему очень было потом. Вот так бывает.. mad&bad

Не мое. Случайно услышал от коллег по работе. Попросил переслать мне эту переписку. Преамбула - Свечкой у нас называется большое такое здание, где куча офисов. А вот и сама абула. Оль, я вот никак понять не могу - откуда у нас в свечке в женском туалете на ободке унитаза следы от женской обуви берутся? :-O это какая должна быть у женщины гибкость, координация движения и потрясающее чувство равновесия, чтобы забраться, удержаться, прицелиться, расслабиться и, извините, пописать. А потом и слезть с этого сооружения в целости и сохранности. Вобщем, если в нашей конторе еще будут случаи производственных травм неясного происхождения - прошу учесть наличие явно суицидальных наклонностей и каскадерских способностей у некоторых представительниц женской части нашего славного трудового коллектива. Пиво

На закате Советской власти пришлось работать с группой наших товарищей в дружественой тогда Болгарии. Жили мы в обычном доме по несколько человек в квартире (были без семей). Прямо под нашим домом располагалось пивное заведение: будка с "кормушкой", откуда страждущим выдавали пиво в одноразовых стаканах и туалет - яма, огороженная несколькими листами шифера. Там собирался местный "бомонд" бичеватого вида, покупали пиво и располагались вокруг прямо на земле. Только работало это "заведение" нерегулярно. Все мы пытались говорить по болгарски. Пиво по болгарски - "бира". Фраза "Есть ли пиво?" звучит так: "Има ли бира?". Был у нас один товарищ, неравнодушный к пиву. Вот он подходит к ларьку (из окна выглядывает дородная тетка) и спрашивает: "Има ли бира?". В ответ тетка быстро-быстро, как из пулемета, выдает какой-то довольно длинный монолог. Страждущий с кислой миной отходит от киоска и обращается к товарищу: "Леха! Спроси у нее, есть ли пиво или нет. Только спрашивай по-русски, чтобы эта ... четко ответила да, или нет." Русский язык - самый великий и могучий в мире!