- Леха, пить будешь?
- А как же! Мне же еще работать!

Молодожен спрашивает старого женатика:
- Все говорят "медовый месяц"... А что это такое?
- Как бы тебе понятнее объяснить? Представь себе свою семейную жизнь в виде бочки с дёгтем. А свеху небольшой слой меда. Понял?
- А... Значит, я бочку открыл не с той стороны!

Для мужчины нет ничего более обидного, чем обозвать его глупцом, для женщины — сказать, что она безобразна.
(Иммануил Кант)

Желаем крепким быть корнями,
Желаем сильным быть друзьями,
Чтоб трудностей ветер тебя закалял,
Чтоб в жизни всегда и везде побеждал!

Всякая медаль не только блестит, но и отбрасывает тень.
(Уинстон Черчилль)

Сколько будет добра, столько же будет зла, ибо все в этом мире пребывает в гармонии и равновесии.

Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.

Узнала американка, что в Росии длина пениса зависит от размера обуви.
Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлями
идёт, подходит предлагает любовь.
Тот отказывается, но она сулит ему ему 5000 долларов. Русский без колебаний
соглашается.
После всего американка даёт ему 5500 долларов.
-500 доллларов за что?
- купите новые туфли, эти явно вам жмут.

Женщины всю жизнь делают над собой страшные вещи:
- колят ботэкс, делают подтяжки, затяжки, перетяжки лица, операции
на теле, закачивают силикон, выщипывают брови, депиляцию и т. д.
, а в жопу не е*уться - больно...

Программа "Вести", прогноз погоды. За дикторским пультом сексапильная
брюнетка, томно вещает: Во Владивостоке дожди, шквальный ветер, +3-5,
в
Иркутске ясно, +10, в Екатеринбурге пасмурно, +5-10...
Эх, скукотищща-то какая...
Давайте-ка я Вам лучше пи$ду покажу!!!

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...