После прогулки в центре Москвы, где мама угостила ребенка пахлавой, дитя делится впечатлениями: "-Мы с мамой целую кучу хохломы сьели!".

Было это в году 2004. Тогда я еще работал в ДЖЕКПОТЕ в Питере. В охране у нас были молодые парни студенты, а с реди них выделялся Андрей. Он мог спать на высоченном барном стуле и в случае пожара выносить его спящую тушку надо первой!!!! Как-то я и мой напарник решили прикольнуться. Было 4 утра, спать охота спасу нет, а он дрыхнет аж слюна с губы свисает!!! Притащили банку из под Нескафе с горкой набитую хабариками, вокруг "спящего красавца" расставили штук 10 пустых бутылок а в рот Андрюхе засунули дымящийся окурок!!!! Чтоб вся эта красота не пропала даром решили сфоткать и....... открывается дверь заходит проверяющий!!!! Звиздюлей получили все!!!! Андрюха за вид, когда попытались его отмазать за то что спит на рабочем месте, а я с напарником за то что недоложили!!!! P.S. Здали смену нажрались в зюзю!!!

в Ярославле есть мебельный салон "Ангстрем"... Не помню, какая же это хрензнаетсколькотысячная доля миллиметра. Ну, копроче, кто знает - тот знает, что в этих единицах измеряются расстояния внутри атома. Что ж это за мебель, и на каких лилипутов она рассчитана? А может, и в самом деле - микрокосм?

Приметы того, что у вас - грудной ребенок. НОВОРОЖДЕННЫЙ Войдя в лифт, вы проверяете, надета ли юбка. Периодически вы обнаруживаете себя уверенно шагающей по улице в комнатных тапочках. Вы мечтаете о том, чтобы сделать с собой что-нибудь модное: вымыть голову или обкусать ногти. Люди, разглядывающие детский фотоальбом, могут подумать, что ребенка растили папа и бабушка. Но, проще вырезать себя, чем фотошопить побитое тифом изображение. У вас больше НЕТ проблем с бессонницей. Но пару раз за ночь вы перекусываете прямо из холодильника. Через месяц после родов вы впервые включаете телевизор и говорите "Ухтышка!". Канал - ЛЮБОЙ, и вы его не переключаете. Важнейшим из искусств для вас является многозадачность. Вы также узнаете, что у мужчин работает только одно полушарие, поэтому многозадачность они не умеют. ...Так, разве что "Багровые реки" глянуть, пока малыш гулит в кроватке. СОЦИУМ Изюминка вашей тормознутости с беременных времен - шандарахнутость и неадекват на тему безопасности младенца: Продавцов, которые не пускают с коляской, и глухих пешеходов, ищущих горводоканал над спящим ребенком, вы мысленно маркируете как моральных уродов. У окружающих никогда не было детей. ЗНАНИЯ, УМЕНИЯ, ТАЛАНТЫ У вас - железные булки. Это единственное утешение при неработающем полгода лифте. У вашего мужа - железные булки, ибо, пока вы поднимаетесь на десятый с ребенком, он волочит коляску. Вы не знали, что у вас такие сильные руки. Вы отличный певец, танцор и рассказчик. Вы помните эту детскую мутотень в стихах! В вашей паре блестяще отработана невербалика: пинок ногой передает супругу те нежные слова, которые не подыскать уже на заре. И вот он подпрыгивает, чтобы за вас спеть, станцевать и продекламировать пару экспромтов. Ваша уличная пантомима кажется непристойной старшим школьникам, но пока они застыли с открытыми ртами, вы видите, как родная тень метнулась из оконного проема на кухню, ведь вы прожестикулировали: "Милый, брось нам еще бутылочку, мы уже съели всю смесь и покакали". Вы легко проматываете этот текст левой рукой, т. к. на правой у вас лежит младенец. Он будет сосать эту грудь еще минут десять. Вы научно определили, что КПД шуршащего пакета в разы превосходит КПД чикковской музыкальной лягушки. Если бы не песня про индейца в исполнении группы "Ноль", вы бы десять раз сорвали голос, укладывая ребенка. ЖИЗНЬ В окружающей среде нет комнат для кормления и почти нет лавочек. Женский диалог "Как вас зовут? - Сережа" не кажется вам странным. Вы проводили эксперимент с разными подгузниками и стаканом воды, и ваш подгузник победил. Одна американская мамаша писала, что суперклей - форева. Так то брехня, знайте. Наши младенцы отрывают богатырскими пальчиками любую силиконовую спецзащиту с мебельных углов. Эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама младенца успевает принять душ. Собственно, эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама бодрствующего младенца успевает хоть что-нибудь. Мобиль придуман вместо циферблата. Чтобы успеть до конца завода, вы перемещаетесь по коридору скачками, набивая синяки (читай ниже). Когда лопнет пружина на втором мобиле, вы вступите в золотой период, когда ребенок уже сидит, но никуда не бежит, а просто гнет ложки взглядом. Запомните это время! ВЕЩИ Первые два месяца вы гордитесь, что заблаговременно купили с рук вот эту, эту и эту гору по сходной цене. Гордость усиливается от того, что этот Эверест вещей может быть приданным для следующего ребенка. Месяцы скачков по коридору боком мимо коляски, двух велосипедов и ходунков в съемной квартире деморализуют. Вы осторожно заводите с мужем разговор о том, что по миллиону причин будет разумно и даже очень выгодно со временем все продать. 10 месяцев. Вы в 2 раза снизили цену своего аукционного лота. На дне рождения ребенка вы расспрашиваете гостей, не нужны ли их знакомым детские вещи в подарок. Ваше старое объявление находит беременная пара с широко распахнутыми глазами. Они покупают у вас Эверест по сходной цене! Они гордятся собой! Вы благодарно всучиваете им еще тонну крупно-мелкогабаритного ...э... очень нужных вещей в подарок. Чувствуете себя счастливыми. Понимаете всю мудрость подруги, которая уже 5 лет дает вещи сына в бессрочное пользование и не спешит забирать! Страсть бабушки одеть внука в кетайский спортивный костюм неистребима. Плетеную люльку у вас покупают веселые беременные двойняшки. ("Я участница телешоу? ")