Объясняю дочке некоторые тонкие ньюансы макроэкономики и иллюстрирую их широко известным тезисом о бесплатном сыре в мышеловке. Осмыслив эту непреложную истину юное создание (8 лет на минуточку) вдруг резонно возражает: "Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!"

Сидели недавно... (нет не с Ходарковским, а на моей кухне пока) с другом- хохлом, а теперь уже 4 года- как москалем. Он поведал Два случая из своей студенческой жизни 1982 года в Киеве. Я- его, а он- меня "опоил", но я успел "выпросить" авторские права на пересказ: Дело было в каком-то пищевом, для меня не запоминаемом, Киевском институте. Рассказы от лица уважаемого мной хохло-москаля: 1. Выхожу, голодный, на достаточно просторную студенческую кухню в общаге, и там, у открытой форточки, двое друзей курят. Я курю с ними. На плите кипит чайник. Затем входит еще один студент-сокурсник. Открыл крышку чайника, подбежал к нам и кричит: " Кто это сделал?, Они - Суки!, Это - Суки! .... и ...т. д. ". Схватил чайник и убежал. Я не врубаюсь. И тут один из двух друзей говорит: "Курицу хочешь?". Отказа не было. Едим курятинку, я спрашиваю, мол безумный какой-то он, этот студент. Да нет, говорят – он ХИТРОЖОПЫЙ!!!!. Думал сварить курицу в чайнике, чтоб никто не догадался и не спер. Вывод: Брежневские куры были малюсенькие и лезли в чайник. 2. В общаге постоянно выключали свет на 1-2 часа. Толи генератор-трансформатор не работал, толи уже тогда ( в 1982 году) на Украине с энергетикой начиналась легкая попа. Студенты из своих комнат выходили(двери не закрывали), шли на улицу, как теперь говорят - тусовались, щелкали семечки со студентками из соседних общаг. Мы с другом, как всегда голодные, додумались очищать соседние холодильники (помните в каждой комнате жило 4-6 человек и стоял один холодильник). Взяли большую сумку. Мы знали кто позажиточней и выгребли 2 холодильника. Потом мой друг подцепил в коридоре знакомую девушку-студентку, закадрил ее и мы вместе пошли на очередное "ограбление". Входим, шторы может и не толстые, но ночь темная, ничего не видно. Я- в холодильник (они –эти холодильники, стояли всегда на одном месте, лампочка в нем не горит, света –то нет). На ощупь вытаскиваю жратву. Мой друг на дальней скрипучей кроватке лобызается со своей красавицей. ТУТ!!! Дали свет. На кровати рядом с холодильником сидят 4 человека и смотрят на нас с о–о-о-чень широко раскрытыми глазами. Картина- я вытаскиваю жрачку из ИХ холодильника, а мой товарищ, на ИХ кроватке, уже залез под юбку девчине. А они решили переждать отключение электричества в позах музейных-мужиков-старейшин из " Белого солнца пустыни". Гоголевский "Ревизор" с его "немой сценой" отдыхает. Короче: Еду вернули всем, потом собрались три комнаты, нами ограбленные, девчина привела еще студенток, ржали до утра. Хорошо, что завтра было воскресенье. Вывод: Мой друг женился. Но не на этой девчине. А на той которая пришла позже.

Быль. Рассказал генерал разведчик. Во время бури в пустыне заблудилась как-то одна американская разведывательно-диверсионная группа, участвовавшая в одноименной операции по освобождению Кувейта от иракских войск. Связь и навигационные приборы вышли из строя, по карте даже привязаться не к чему – пустыня кругом. Почесал репу бравый сержант и решил, что пусть и не до Киева, но хотя бы до ближайшей деревни их, наверняка, доведет "язык". По быстрому тихо взяли одного бедуина, и давай его пытать. Говори, мол, Мальчиш Кибальчиш, свою ГЛАВНУЮ ТАЙНУ! Короче, как пройти в библиотеку? А то у нас там срочные дела. Вот, кстати, и ксерокопия секретного задания, заверенная нотариусом. Ну, действительно, ведь не откажется же этот добрый малый помогать разносчикам пиццы (сиречь демократии) по всему миру?! Но облом! Не выдал абориген тайны. Нет, он не молчал, как Зоя, а все рассказал, но, дрянь такая, на своем, непонятном, языке. Пошли за другим "языком". Результат тот же: по-английски ни бум-бум. Буря не прекращалась уже второй день. Третья попытка так же ни к чему не привела. Мудрый сержант, инструктируя очередную группу захвата, требовал, чтобы взяли кого-нибудь в очках или, на худой конец, с книгой в руках. Уж эти-то должны понимать калифорнийский акцент! Да где их, очкариков, встретишь в пустыне? Тем более далеко старались не отходить. Короче, пришлось ждать окончания бури. Дальнейшая судьба группы не известна. Мораль: не учите английский – так вы больше поможете своей Родине.