Разбираю дома хлам. В недрах нахожу... пару ПЯТИДЮЙМОВЫХ дискеток. На следующий день с сыном (10 лет) едем на работу. Заходим к сисадмину. - Дим, ты можешь мне закатать дистрибут виндов, что у нас в конторе стоят? - Да без проблем. - У нас и диск есть... И протягиваем с Миней одну из тех самых. Ответ нам - выпученые глаза Димы. Я, как ни в чем ни бывало, продолжаю свой монолог. - Дим, что, не поместится? Ну ты это, заархивировать что ли попробуй. Немая сцена продолжается. Дима смотрит на меня стеклянным взглядом. Не выдерживает Миня - он попросту начинает смеяться. Реакция Димы - вместо смеха вздох. С таким облегчением: - Ну, вы, ребята, даете. Я уж всерьез задумался над тем, у кого из нас крыша поехала... С Миней в тот же день. Вместе со мной на верстке работает молодой парень - Алик. Сидим с миней за моим компунтером. Алик появляется на работе. Миня тихо выходит из кабинета, и через пару минут возвращается обратно. - Дядя Алик, я тут тетю встретил, ну, которая у вас в рекламе работает. Она передала вам дискетку. Говорит, на ней реклама какая-то записана... И передает ему вторую из пятидюймовочек. Надо было видеть реакцию Алика, особенно, если учесть, что не так давно нам поменяли системники и в них не то что пяти-, трех-то дюймовочек уже нет, дидидюшки да юсбишки. - Миня, - эт-то кто тебе такое передал, - начал заикаться Алик. ...Можно было поприкалываться и дальше, втянув в этот круг и девушек из рекламного отдела. Но... Миня вновь захохотал. ...Десять лет. Чего спросишь?

Насчет смешных названий на вывесках. Вспомнилось похоронное агентство "Дикая собака динго". Хорошо, что не "Повесть о первой любви"...

Ну как можно удержаться от описания всякого рода детских неожиданностей?.. Заходим с ребенком (полтора года, мальчик) Гаврила в аптеку по соседству. В аптеке стоит столик, на котором разложены всевозможные листовки и флаеры с рекламой медикаментов, и разумеется, ребенок тут же начинает их раздавать. Это его любимое аптечное развлечение. Он берет листовку, подходит к людям, стоящим в очереди к окошку, и вручает листовку первому в очереди: - Ня! Потом идет к столику, берет еще одну, и вручает второму: - Ня! И так, пока люди не кончатся. Ассортимент листовок все время обновляется. Так, малыш уже раздавал флаерсы с рекламой "Виши", с рекламой чего-то от поноса и запора, от сердца и от прыщей. Сегодня в очереди оказались почему-то исключительно мужики. Гаврила, как водится, тут же принялся оделять их бесплатной рекламной продукцией. Вдруг вижу, что один из парней, стоящих в очереди, бурно веселится. Оказывается, на листовках, которые раздавал дядям в аптеке мой ребенок, крупными буквами написано: ПРОБЛЕМЫ С ЭРЕКЦИЕЙ?

Вот она, женская логика.
Жена подрабатывает в комп. клубе. Не чайник, но и не сисадмин.
На работе вводная: два листа, на одном печать стоит, на другом сам документ. Надо документ перенести на печать. Программер ихний мучал сканер и Fine Reader, но получалось как-то некошерно. Моя берет лист с документом, вставляет в ксерокс, а в подачу бумаги лист с печатью.
Всё. Я бы не додумался...

Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права. Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать родителей дать ей доверенность на папины старенькие Жигули. Родители - ни в какую: они использовали Натальины водительские способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой машину не доверяли. Так продолжалось до весны... В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, навестить усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный и ветреный. Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья изрекла:
- Вот дали бы мне тогда доверенность, мы бы уже давно на кладбище были!