В Капитолии штата Миннесота (США) все как у взрослых. Тут принимаются и отменяются местные законы. Принимаются часто - отменяются редко. Некоторые идиотские законы живут очень долго, про них забыли, но в принципе они должны работать. Я приведу несколько таких законов, которые показывают как непросто жить в штате Миннесота. 1. Нельзя стоять около какого-либо здания без видимой причины находиться именно здесь 2. Нельзя пересекать границу штата с уткой на голове 3. В Миннесоте запрещается спать голым 4. Человек, управляющий мотоциклом должен быть одетым хотя бы в рубашку. (шлемы в МН не обязательны) 5. В Миннесоте запрещается оральный секс 6. Все ванны должны быть на ножках 7. Самолетам запрещено приземляться в городских парках 8. Автомобилям красного цвета запрещено ездить по Лэйк Стрит (одна из центральных улиц в Миннеаполисе) 9. Любой, кто пытается уговорить кого-либо пройти в массажный кабинет после 11 вечера считается преступником. Почти все законы в США принимаются по инциденту - т. е. был случай, который привел к гибели/травме человека или к порче/потере имущества. Этот случай, если он повторялся в прошлом, рассматривается законодательной комиссией и принимается закон. Вот сижу и ломаю голову: к какому несчастью привело пересечение границы штата с уткой на голове? Про травму от орального секса даже подумать страшно!

1978 год, мы на шабашке. Трое разнорабочих все с высшим и два каменьщика Анатолий и Юрий. Вечер лежим разгадываем кроссворд. Вдруг слышим^ - Юрк а Юрк! Кто такой Котовский был? - Котовский? Это который в топке сгорел. - Дурак ты Юрка! Это Гастелло в топке сгорел. Падать нам было некуда.

Карательная экспедиция дворняг. Котов и кошек - много во дворе. Мягковато сказано - много, гораздо больше, чем возможно: плодятся беспрестанно, вечно в подвалах мяучат жалобно котята, но каким-то образом популяция не возрастает, наверно мигрируют в слабозаселенные районы. Холеные животные - превесьма, рыбу и даже вискасы всякие им покупают сердобольные тетки, выглядят коты упитаннее домашних: идет такой, вразвалочку, а брюхо чуть ли не по земле волочится. На машинах возлегают, под машинами, на каждой скамейке - всех мастей, в глазах пестрит. И вот в этот кошачий Эдем злыми демонами ворвались исчадья ада - собачья карательная экспедиция. Впереди - дворняга, чуть больше крысы, хвостик бубликом, большой, как у белки, за ней след в след - с обрывком веревки, привязанной к ошейнику, псина побольше: по цвету - мраморный дог, а морда - страхолюдная, папенька, по всей видимости, был милашкой бультерьером. Под моим окном на скамейке царит соседская кошка, которая на правах хозяйки территории, собак и в упор не замечает. Теперь - будет: стремглав подлетела мелкая шавка и, деловито тявкнув, взвилась дельфином, ухватив за шкварку кошака - шмякнула оземь и с заливистым лаем погнала пинками в туманные дали. Старшая по званию в это время зачищала соседние скамейки. Управилась слаженная команда споро - за считанные минуты, помотали круги по двору, тщательно все обнюхав, и так же стремительно, как появились - исчезли, словно и не было их. Часа два во дворе не наблюдалось ни одного представителя семейства кошачих, как ветром сдуло, потом, пугливо озираясь, все направились к местам постоянной дислокации. Юрий Татаркин.

В нашей жутко занятой семье на кухне лежит блокнотик, куда записываем, что надо купить из продуктов. Когда закупаемся на неделю, отрываем листочик и покупаем по списку. Утром, сделав омлет всем из последних яиц и долив последнее молоко, крупно написала "яйца и молоко". Прождала автобуса на остановке, обветрила руки, полезла в сумку за кремом, он закончился. Звоню мужу домой, кричу в трубку: "Добавь к яйцам и молоку крем "Нивея"!, тут мама, вспомнив, что вытряхнула последний сахар утром в чай, добавляет: "И сахар пусть добавит". От такого рецептика народ на остановке обалдел.