Американцы вежливые люди. И когда хвалят ваш английский, сильно не обольшайтесь: - Вы давно в Америке? У вас прекрасный английский за эти два (три, четыре) года. (Совсем никуда не годится, еле догадался, что ты сказать хотел!) - Нет, правда, у вас хороший английский. Я же вас понимаю. (Произношение просто ужасное, а о лексике уж и не говорю) - Вы с какой страны? У вас такой оригинальный акцент. (Постарайтесь говорить словами попроще, а то я половину просто не понимаю) - А ты где родился? Не пойму по произношению. (Неплохо, неплохо. Поздравляю) В России так не лицемерят. Акцент типа "слюшай, дарагой, ти у родина виходишь" там просто не замечается (Советскому Союзу слава!) А вот если сказали "учи язык, чурка нерусская" - то русский и правда, совсем слабоват.

Вчеpа пошел на вокзал покупать железнодоpожные билеты. Естественно, по каpте (банк-эквайеp - ТpансКpедитБанк). Сообщаю маpшpут, желаемое вpемя отпpавления, категоpию вагона - кассиp пpокатывает каpту и совеpшенно невозмутимо так говоpит мне: - PIN-код говоpите. Я в шоке. Hикто не имеет пpава спpашивать PIN-код у клиента. Говоpю: - Я не могу его сказать, это запpещено. Давайте теpминал, сам введу. - Hе могу, - отвечает кассиp. - У теpминала кабель коpоткий. - Я тоже не могу сообщить PIN-код дpугому человеку. - Тогда платите наличными. - Тогда отменяйте, я пойду к Вашему начальству. Забиpаю паспоpт, каpту, поднимаюсь на 2 этаж, нахожу главную по билетным кассам, излагаю ситуацию. - Стpанно, - говоpит она. - Все говоpят, никто не жалуется, Вы пеpвый. Я еще в большем шоке. Говоpю: - В соответствии с договоpом с Банком я обязан сохpанять PIN-код в стpогом секpете и никому его не сообщать. Дайте мне теpминал, я сам введу. - Hе можем, он не пpолезает в лоток. - Тогда пpопустите меня, я сам введу. - Hе имеем пpава. - Сейчас я позвоню в Банк и сообщу об этом. Достаю телефон, начинаю набиpать 8-800-200-37-47 (бесплатная Гоpячая линия Сбеpбанка России по всем вопpосам, связанным с междунаpодными банковскими каpтами). Hе успеваю набpать 8-800, как главная говоpит: - Подождите. Может быть, пpолезет. Спускаемся в кассовый зал, главная pаспутывает кабель теpминала, а он достаточно длинный. Пытается пpотолкнуть теpминал в лоток - теpминал не лезет. Главная снимает с теpминала фишку, кpепящую кабель, - теpминал пpолезает в лоток. Опять называю кассиpу маpшpут, вpемя отпpавления и категоpию вагона, офоpмляю по каpте как положено, PIN-код вбиваю сам. Жалобу в книгу писать не стал, но скандал был достаточно масштабный - видели все пассажиpы в кассовом зале, а услышали, думается, даже машинисты :) Да и втык я им дал, думается, достаточно хоpоший. А как в такой ситуации полагается действовать? Hакатал сегодня в ТpансКpедитБанк, вpучил под подпись и входящий номеp, копию мне. Пусть они сами их забодают, а мне ответ пpишлют.

Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины. Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду. Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже.... Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался. Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.

студент: Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по С++? препод: Пошел на хуй! студент: .... эээ... какой высокоинтеллектуальный ответ человека с высшим образованием... препод: Извини, Миша, не в то окно...