90-годы прошлого столетия, провинциальный городок, час-пик, автобус-гармошка. На остановке вблизи рынка в набитый автобус втискивается затаренная харчем по самое небалуйся пожилая парочка, причем тетка (120 кг, "конь с яйцами") протискивается в переднюю дверь, волоча за собой кучу авосек, а перманентно бухой, тощий и зачуханый мужик, прижав к груди полную авоську куриных яиц, протиснулся на заднюю площадку. Маршрут автобуса пролегал к дальнему микрорайону, до которого было 4-5 остановок, на которых практически никто не выходил и не садился, поэтому броуновское движение в автобусе замирало и наступало полудремное состояние. Не успел автобус проехать и трех метров, как послышался громогласный голос тетки, естессссственно на весь автобус: - Вася (Коля, Федя - не помню, да и не важно) - яйца не побей!!! - Да не побью, не побью... не волнуйся... На лицах, обращенных в сторону покачивающегося несмотря на зажатость со всех сторон Васи, появилась заинтересованная улыбка. Вася же от обращенного на него всеобщего внимания густо покраснел и пустил пару гневных взглядов и тихих матюков в сторону своей неугомонной половины. Остановка № 1. Дверь открылась: выходящих-ноль, входящих-ноль. Автобус продолжает неспешное движение. В тишине громогласное: - Вася - яйца не побей!!! - ....??? !!! .... не побью я их!!! Лицо Васи краснеет так, что наверное начинает обжигать окружающих. Пассажиры начинают хихикать, Вася - звереть, но тихо, дабы благоверная не заметила и не отмерила ...дюлей. На второй, третьей и прочих остановках картина повторяется, народ в открытую ржет и отпускает шуточки, Вася готов провалиться сквозь пол или на крайняк выпрыгнуть в окно. Апогей наступает на первой остановке в микрорайоне, на которой как правило выходит половина автобуса: народ похохатывая над незадачливым Васей мирно покидает автобус, Вася стоит на последней ступеньке, покачиваясь и из последних сил прижимая авоську.... - Вася!!! Яйца... Яйца береги!!! Секундное замешательство, взгляды обращены на разъяренное пьяное рыло (на лицо этот оскал уже не похож).... ПОКАЧИВАЮЩИЙСЯ Вася поднимет над головой АВОСЬКУ... - !!!! ДА ПОШЛА ТЫ НА Х.. СО СВОИМИ ЯЙЦАМИ!!!!!!!!! - со всей дури швыряет авоську на землю.......... Сказать, что народ от хохота попадал - не сказать НИ-ЧЕ-ГО!!! Это был Васин ЗВЕЗДНЫЙ ЧАС, и наверное последний час в его нелегкой жизни...

Рассказал мне один мой знакомый такую историю про чайный груб... У его друга "жил" в трехлитровой банке этот самый чайный гриб. Перед отъездом в командировку на две недели решил наполнить ванну сладким чаем и выпустить этот организм в ванну… Когда он вернулся из командировки, зайдя в ванную комнату, он обомлел от увиденного... Гриб вырос в размер с ванну!!! На его поверхности было что-то наподобие плесени (споры). Запах в ванной комнате стоял отвратительный... Он позвонил моему знакомому, чтобы тот помог избавиться от этого безобразия... Было принято решение погрузить "тело" в пакет для мусора... Ну и ребята не придумали ничего более веселого, как выкинуть этот пакет из окна... Через некоторое время после проделанной операции они вышли на улицу. Возле подъезда их встретил наряд милиции. Один из оперативных дежурных общался с местным алкоголиком, который, увидев ребят, начал кричать: "Это они!!! Я все видел!!! Они сбросили труп в пакете!!! Вон мозги из пакета вывалились..." На что опер ответил: "Мозги-то я вижу... А где труп?" История умалчивает, чем закончилось разбирательство с милицией... Но, по словам моего знакомого, после услышанного они очень долго смеялись...

Сегодня. Выступает по телевидению начальник местного ГИБДД "... и я лично и вся рота ДПС примет участие в марафоне по сбору средств для строительства храма!!! ..." Мдя-я-я. Задумался.