- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...

Стоят два гаишника с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят!

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
- Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!

Пусть ваша жизнь алмазами сияет,
Пусть ваших чувств ничто не омрачает,
Пусть не туманит ваших глаз слеза,
Пусть рядом будут верные друзья,
И будет пусть для вас всегда удача,
А жизнь становится полнее и богаче!

Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

Старый лорд возвращается во время охоты домой.
- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает слуга.
- Нет, за новыми собаками.

- Что ты делаешь на своей работе?
- Я делаю только то, что мне интересно.
- А что ты будешь делать, если потеряешь работу?
- Буду продолжать ничего не делать.

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...

Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
- 5 бытылок водки, пожалуйста
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесешь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?

Мужик к доктору приходит:
- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
- Помилуйте батенька, чего там может быть хорошего?

Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
- Когда я беру такси, заявляет Гайдар, -я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: Голосуйте за демократов, друг мой!.
- А я, -сказал Зюганов, -когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: Не забудь на выборах проголосовать за демократов!.