Примерный семьянин. Авиатор, полковник З.- примерный семьянин. Это формулировка из его служебной характеристики… Желая ей соответствовать, З. сердечных подружек подбирал особо тщательно, из разных “социально и территориально” кругов. Но и незаряженная двустволка один раз стреляет! В электричку Тверь-Москва, с разницей в один час, садятся две интересные молодые женщины. Одна едет из волжского города - она там живет! а вторая возвращается с отдыха в санатории Большого театра. Незнакомые ранее дамочки ухитряются сесть рядышком, разговориться и – понравиться друг дружке. Причем настолько, что начинают хвастаться (в переполненной народом электричке!!) своими любовниками!!! К Москве выяснилось, что любовник-то у них один – наш, настоящий полковник! С вокзала возмущенные подружки вместе поехали жаловаться законной жене обольстителя… Что было дальше - не знаю. В этом месте З. прервал свой рассказ, погрустнел - и ушел в себя. Подтверждаю, что полковник - примерный семьянин! И любимая супруга у него – одна, единственная! Та же, что и в молодости. АС

Сегодня с утра. Муж включает телевизор и говорит : - Нужно РЕИНКАРНАЦИЮ посмотреть. Это он так ИНТРОНИЗАЦИЮ обозвал. Прямо по Фрейду...

Смотрим рейтинг "50 самых богатых людей Украины" Я: - Тю, блин, смари какая тенденция! Из пятидесяти - сорок еврейской национальности! Может и мне обрезание сделать? САНЯ: - Думаешь на этом разбогатеть?

Из частного дома, в котором мы живем уже больше года, приходится выезжать на улицу задом, по узкой, извилистой дороге, круто уходящей вниз. Моя любимая жена частенько наматывает на колеса бурьян, иногда немного царапает о ветки бампер, но примерно в 80% случаев выезжает аккуратно. Еду сегодня с ней, замечаю, что машина уходит вправо, и говорю: "Посмотри в левое зеркало, видишь, вплотную приближаемся к дереву, выкрути чуть-чуть руль." Она посмотрела в левое зеркало, потом в правое, и спокойно выехала на дорогу. А потом мне и говорит: "Знаешь, это так оказывается удобно - смотреть в боковые зеркала. Я теперь всегда буду без проблем выезжать из дома". Я спрашиваю: "А как ты, родная, до этого выезжала?". "На интуиции, и надеялась, что все будет хорошо." В городе и на трассе, кстати, водит аккуратнее меня и зеркалами пользуется.

Московская тетушка: - Вот у тебя... Вот что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб какой то, пираты карибские... А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля? Младший: - Почта в интернете.

В Жулебино есть бар с интересным названием. Хозяева обозвали его так: "Zoppo". Но на вывеске красуется маска, плащ и шпага...

Зашел сейчас на кухню, взять бокал из шкафа над раковиной. В этом шкафу уже год отсутствует стекло на одной из дверц. Я хотел вставить новое, но оказалось, что это очень удобно - доставать что-то из шкафа, не открывая дверцу. Вспомнил я, как разбил это стекло, посмеялся и решил рассказать о своем мегафакапе здесь. Было это в феврале прошлого года. Вика легла в больницу на операцию. Няня уехала в отпуск. Я, мало того, что работал, должен был лететь в командировку во Франкфурт. С дочкой прилетела нянчиться моя мама. В один из первых вечеров мама под моим чутким руководством вспоминала, как купать детей. После купания дочка обычно пьет детский кефир. Чтобы он не был холодным мы до купания кладем его из холодильника в раковину на кухне под струю горячей воды. После того, как мы с мамой искупали и вытерли ребенка, на кухне оказалось воды по щиколотку: пачка кефира забила отверстие слива в раковине. Все тряпки и полотенца были брошены на борьбу со стихией. Я действовал быстро и стремительно, отдавал распоряжение маме. Мама растерялась и в распоряжениях путалась, тормозила и делала какую-то фигню. Я начал нервничать, материться. Мама от этого тормозила еще больше, моя нервозность росла пропорционально. Тут разревелась дочь. Сначала мы подумали, что она ревет от нашей суматохи и паники. А оказалось, что она (то ли с перепугу, то ли просто от души) покакала прямо на пол. И тот факт, что ее какашка лежит на полу, а никто не пытается ее убрать, вызвал у нее глубокое противоречие, пролившееся слезами. На кухне ровным слоем вода, я отжимаю полотенца, мама бегает с ведрами, дочь орет рядом с какашкой. Именно в этот момент я пытаюсь отодвинуть кухонный стол, чтобы добраться до угла, в котором скопилось больше всего воды. А стол, знаете, такой, раздвижной. И берусь я за столешницу. Столешница падает, со стола валится куча стоявшего на нем барахла, включая недоеденную тарелку борща, чайник и кухонный комбайн. На кухне вода, битые тарелки, разлитый борщ. Я матерюсь. Дочь плачет над какашкой. Мама бегает с ведрами. Вечер удался. Потом как-то все успокоилось. Какашку убрали, битые тарелки выбросили, воду вытерли, пол помыли. И вот уже уложив дочь спать, я окончательно убираю все со стола, составляю чашки в шкаф над раковиной и захлопываю дверцу шкафа - бдзень!!! И теперь можно брать бокалы из шкафа, не открывая дверцу. (C) peter-repin.livejournal.com