Питон Заранее извиняюсь, рассказ будет длинным, так что любители коротких реплик пусть устроят перекур. Есть у меня полдруга Оленька, у которой живет в доме питон. В попугаях не измерял, но змеюка внушительная. Вот напрасно думаете, что змеи внушительных размеров сродни удаву Каа, при всем уважении к Киплингу, хочу сказать, что слухи насчет мудрости удавов и питонов сильно преувеличены. Во всяком случае, отношения Оленьки со своим питоном обычно заканчиваются фразой: «Вот сука, опять насрал!» Даже самому приходилось не раз подтирать за ним какашки из переваренных хомячков и крыс, которыми она вынуждена кормить этого товарища, ввиду особенностей его организма. Людям впечатлительным рекомендую просто смириться с тем фактом, что буквально каждый день надо устраивать экзекуции грызунам, ибо нормальную говядину эта сука не ест. А вообще этот питон сам по себе добрый, но тупой как пробка. Это поначалу кажется, что если у женщины проживает змея, то страшно. Потом привыкаешь, дескать, а, это ты, привет! Иди сри в своем террариуме. И еще эти питоны пердят, наверное, если хомячок попался из подвала Газпрома. Бывает, наступишь на него ногой, так все и вылазит оттуда, из кишки. Наступал я на него не раз, однажды даже диваном придавил, но ничего, кроме молчаливого упрека в его глазах за это не почувствовал. Добрый чувак этот питон. А недавно случилось так, что Олечка заказала стиральную машинку. Нет, питон во время доставки не выполз на лестничную площадку и не пугал своим зловещим видом рядовых петербуржцев. Этот чувак умудрился заползти в камеру и спокойно прокрутиться там полтора часа! Боже, как мы его не заметили! Вернее, заметили, но было уже поздно. - Пипец твоему питону, - сказал я Оленьке. - Да где тут СТОП, твою мать! - прокричала Ольга, так и не разобравшись в инструкции к новой стиралке, - Да сделай же что-нибудь! - Да сейчас, давай из розетки выдерну! - ответил я. Ага, фигушки. Ну отключили подачу электричества, а эта круглая фигня все равно не открывается. Я смотрю на питона, питон смотрит на меня, офигевший. - Ну нажми что-нибудь! - протестует Ольга. - Да уже нажал, но, мля, эта фигня пока не докрутится, не остановится, а про аварийный слив сама ищи! - ец, он там не задохнется? - Да ну, по идее ведь пресмыкающееся, чем там они дышат? Жабрами? Короче, так и не нашли, как остановить эту стиралку. Запустили продолжить и слезно смотрели на морду питона, которая иногда мелькала среди тряпок. Зуб даю, что кроме матюгов, ему ничего на ум не приходило. Когда стиралка слила воду и демонстративно отчиталась за проделанную работу, питон выполз вообще никакой. Три дня потом не жрал, бедненький. И правильно. Ибо нефиг ползать по всем щелям. //Питерский трамвай

Отец мой, Азербайджанец, 25 лет прожил в Якутии из своих 50 лет. Работает в цементной отрасли и постоянно с ним приключаются интересные и смешные события. Вот одна из них, произошла из-за незнания английского языка, ну, где в деревне в Азербайджане изучать английский язык? 1993-1994 год. Далее со слов отца: «Поехал я с делегацией в Китай в командировку. А молодой переводчик-китаец Ма, как выяснилось, морской болезнью страдал. И вот направляемся мы на шиферный завод, и вдруг москвич один мне шепчет: «Мамедов, что-то Ма плохо выглядит, потеет!» А у них младший по возрасту и по должности не имеет права машину остановить, хоть даже и при смерти находится. Не успел я сообразить, что к чему, слышу: «Алиш, пригнись!» Не успел. В итоге все, что этот Ма утром кушал, мне прямиком в шею сфонтанировало. Выхожу я посреди 6-миллионного Шиньяна и с ругательствами начинаю раздеваться. Куртку (хорошая такая, шведская!) выкинул, рубашку, галстук… До завода, оказывается, метров 100 всего осталось. Так я, руководитель русской делегации, по пояс голый, до него и дошел. Навстречу – переводчица. Я – ей: «Веди туда, где вода есть!» Она привела в мужской туалет (который, кстати, чистотой не блещет, у меня на заводе даже лучше!). А я же толстяк, не могу дотянуться, чтобы сзади себя помыть, как следует. Ну, она мне и помогла: шею мылом помыла, рубашку какую-то принесла. Я вместо «Сэнкью вери мач!» возьми да скажи: «Ай лав ю!» В щечку благодарно поцеловал и визитку свою дал. Вечером вдруг замечаю – как-то странно она на меня в ресторане смотрит. Думаю – запал в душу ей, что ли? Но как подумал, так и забыл. Приехал домой, а тут меня письмо на английском языке на работе дожидается. Я его в дипломат положил, дипломат оставил дома и в Москву в командировку улетел. Возвращаюсь – жена как истинная кавказская женщина всегда меня вкусными блюдами встречает: долму делает, молочный плов с кишмишем, хурмой. А тут – ничего! Дверь мне открывает и сразу спать идет. Я удивился: «Что, южные обычаи изменились, что ли?» Оказывается, младший сын(это я, мне было тогда лет 5-7) играл и случайно дипломат открыл, жена письмо это увидела, заинтересовалась, прочитала, а потом на русский перевела и на стол мне положила(мама преподаватель английского языка). А там написано: «Я в вас влюбилась, вы – уникальный человек, я никак не могу забыть размер вашей груди и размеры ваших рук. Изучаю специально русский язык, надеюсь с вами встретиться, нас ждут интересные встречи». Я прочитал и говорю жене: «Ну, и что дальше?» А она: «Как привез меня в Якутию, так и обратно отправь, пожалуйста». Я: «Клянусь миллиардным Китаем, я там никого не трогал! Конечно, если так хочешь – разведемся, но не по этому поводу!» И все, как на духу, ей рассказал. Супруга, вроде, успокоилась. И вдруг эта ненормальная из Китая ВТОРОЕ ПИСЬМО присылает!!! «Диа Мамедов, почему не отвечаешь, я за тобой летела самолетом до Харбина, а вы поездом поехали, не могла поймать. Хотела поговорить. Вы, не прощаясь, уехали». Можете себе представить, что было дома! Буквально вынужден был мужикам из делегации звонить: «Подтвердите невиновность и невинность, семья рушится!» Так жена, по-моему, до сих пор не верит».