Не перевелись еще народные умельцы на Руси, или как перехитрить самого себя. Начало 90-х. Мой знакомый, по имени Гарик, купил себе «крутую», по тем временам, машину – «Мерс», 124 кузов. Не успел проездить на своем «чуде» и неделю, оформить тоже не успел… Угнали «Мерсика». На следующий день – звонок. «Благородные» угонщики предлагают ему выкупить его же собственную (!!!) машину, но за полцены. Даже тогда это никого особо не удивляло… А сейчас… Выкупил… А куда деваться? И задумал Гарик оборудовать автомобиль такой «защитой», чтоб никакой гад не смог угнать уже полюбившегося ему «красавца». Сказано – сделано. Пригласил двух «народных умельцев». Местных «Кулибиных». Не с «улицы». «Знакомых, своих знакомых». Проверенных… Сделали все на совесть. Установили «крутую» (опять же, по тем временам) сигнализацию, иммобилайзер (противоугонку) и, «на закуску», свое собственное «изобретение» - «устройство запрещающее несанкционированное открывание дверей автомобиля». Если проще – нажав одну (резервную) кнопочку на пульте сигнализации, хозяин напрочь блокирует все двери. При этом в стойки автомобиля въезжают мощные стальные штыри. «Разблокировать» это «чудо» можно только повторным нажатием той же самой кнопки. Может, конечно, придет кому-то в голову разбить боковое стекло… Но залазить в автомобиль все равно придется «через форточку». А это уж слишком заметно… Жизнь у Гарика наладилась. Сон стал спокойным и глубоким. Все «защитные механизмы» автомобиля работали прекрасно, не создавая хозяину лишних проблем. Но был у Гарика «маленький» недостаток. Выпить он любил. Правда, я ни разу не видел, чтобы он пил, конкретно, за рулем…, но за руль садился в «этом самом виде» частенько. Приехав однажды домой, как профессиональный водитель - на «автопилоте», Гарик загнал машину в гараж. Включил все устройства, «стандартные и не стандартные», закрыл гаражные ворота, и спокойно оправился отдыхать… Проснувшись утром, уже как интеллигентный человек принял душ, побрился, утренний кофе… и к любимому авто… Но что-то «ответной любви» не чувствуется… Вообще никакой реакции. Только фары горят, ну очень слабым светом. С чего бы это? Блин! Забыл выключить!!! И что же теперь делать??? Окна бить? Бесполезно… Ну что, «Кулибины», сами делали, сами и разбирайтесь! (А они-то причем? Пить меньше надо!!!). Слава Богу, мастера оказались не только «народными умельцами», а еще и простыми русскими мужиками. Предусмотрели и такой вариант «развития событий». В багажник, открываемый ключом, вывели кабель для подключения резервного питания. Открыли… Впоследствии Гарик по этому поводу больше к ним не обращался. Может пить бросил (хотя это вряд ли), а может установил в багажнике «танковый» аккумулятор. Так, на всякий случай…

Давно-давно)) еще при Советском Союзе командирствовал я в стройбате. Так был у меня один солдат - Сергей его звали. Роста высокого - а сапоги на заказ шили - не находилось на складе его размера. Так вот, рассказал как то Серега историю доармейскую. Далее от его лица: Вырвался я как-то к морю летом перед армией. Солнышко, пляж, море плещется. А в море ребята в масках и ластах. И так мне завидно стало, что решил купить себе ласты и поплавать. Захожу в спортивным магазин. Молоденькая симпатичнай продавщица. Спрашиваю ее: "девушка! а у вас есть ласты 46 размера? (ну нога большая у меня) На что это неземное создание ласково так отвечает: "А зачем вам ласты?" Понял я, что она схохмила немного позже))) когда уже и отвечать что-либо было не к месту.

21 или 22 февраля, год где-то 93-94-й. Едем с мужем в гости к моим родителям, праздравить отца. А накануне, муж, помешанный на добротной качественной одежде и особенно обувке, приобретает себе сапожки, привезенные под заказ «оттуда» эн-так где-то за 600 зеленых денюжек (баснословная для тех лет сумма!). В общем, красуется, собой любуется, весь такой моднявый (это правда, что есть, то есть). Но, как говорится, на все хорошее найдется противоядие. Этим ингредиентом явилась моя маман. Она не по злобе своей, а от чистого сердца и от всей души покупает ему в подарок на праздник ботиночки - по тем временам супер-навороченная модель, с претензией на эксклюзив, НО совдеповского производства фабрики «Заря» или «Коммунар» или «Красный лапоть». - Спасибо, оооочень нравится, всю жизнь мечтал... - лепечет благодарный зять, украдкой показывая кулак на мои хи-хи. Чмоки-чмоки... - Ну угодили... Что возразить? Радуюсь ситуйэншэн. Дальше интереснее. Чуйсвую пятой точкой, праздник удался. Точка не подвела, в дверном проеме кухни появляется батяня. Одежду на нем описывать не буду. Её не было, нет - её было очень мало: Семейные трусы и Один манжет от рубашки на запястье руки. Ну не смог он расстегнуть пуговички на рубахе и просто оторвал её. - Я спать...?...?... ? – утверждающе-вопрошающе констатирует для себя папа окончание банкета. - Я домой! – молвил более уверенно, нарисовавшийся следом папин друг по празднику. Виновники торжества расходятся по вышеозначенным адресам, а мы гостим далее по плану. Через часик–другой, пора бы и честь знать - надо домой. Собираемся, одеваемся. Я оделась, я обулась, я жду... В коридоре копошится и чертыхается мой муж. Что-то долго он одевается. В чем дело? А вот в чем: по всему холлу, как в ребусе перед моим взглядом вырисовывается загадка, типа угадай первую пару ботинок, которую обул папин друг и ушел домой - и подбери вторую пару, милостиво оставленную им для мужа. Муж сосредоточенно угадывает свою пару. Для облегчения поиска он даже расставил попарно в ряд всю! обувь в коридоре. Нет, ни как не сходится – вот – ПРАВЫЙ есть, а левого именно его ботинка – нет!!! Зато есть другой одинокий ПРАВЫЙ скособоченный «тапочек» претендующий на гордое название зимнего мужского ботинка. Я уже в принципе начиная догадываться, что не подберет он нужную пару, не просто сползаю на пол или как многие пишут «стекаю», а тупо сажусь на корточки. Наблюдать... Ну и где же апофеоз праздника? А вон он, опять в лице матушки, которая вполоборота въезжает в нестандартную ситуацию: - Сыночка, я же тебе ботиночки подарила (как знала!!!)- обувай, они новенькие, тепленькие, модные, а то вон твои какие невзрачные и позорные. Сыночка прикидывает в уме, что совсем почти не ношенным ботиночкам будет хана, а заодно представляет себя в обновке отечественного производителя фабрики «Заря» или «Коммунар» или «Красный лапоть». Скупая мужская слеза мелькает в его глазах. - Не, мам, твои он оставит только на очень торжественные случаи, на выход, - вытирая слезы, пытаюсь избавить супруга от такой для него трагической участи, хрюкую я. - Дорогой, зачем мучиться, обувай, что есть, т. е. что осталось, как-нибудь до дома доберемся, – рискуя быть дома четвертованной и повешенной, а заодно и сожженной на медленном огне, но со слабой надеждой на продолжение шоу, добавляю я. Не прокатило, пришлось вызволять (обменивать) туфлю в соседнем доме у папиного друга, вернее у его жены, которая на мою нижайшую просьбу восстановить справедливость с интересом разглядывая левый скособоченный сапожок своего мужа и опять же левый «невзрачно-позорный» ботиночек моего драгоценного супруга только и могла сказать: - Хорошо, что мой по дороге их не потерял, а ведь мог, не впервой.