В Новостях: "Генеральным директором Пежо Ситроен Назначен Филипп Баран, который работал на ОДНОИМЁННОЙ должности в сталилетейном концерне" Вот думаю, может, для улучшения экономической ситуации, повсеместно ввести должность Генерального Барана?

РАССКАЗ ШОФЕРА Возил я как-то своего начальника по разным служебным делам. И вот как-то приказал он мне остановиться возле магазина. А, поскольку особо парковаться было негде, то я остановил свою машину на автобусной остановке, но так, чтобы не мешать народу входить-выходить из автобуса. Тогда ко мне подошла бабушка и стала выговаривать, что я на желтом зигзаге стою. Я молчу - шефа жду из магазина. Тем временем подошел автобус, народ благополучно вошел-вышел, двери закрылись и автобус уехал. - Вот видите,- говорит мне бабушка,- из-за вас я в автобус не попала.

РАССКАЗ ФОТОГРАФА Работал я как-то фотографом в пионерлагере. Заодно фотокружок вел. И вот в начале смены подошел ко мне мальчик - щупленький такой - и застенчиво спросил, можно ли записаться в фотокружок. - Конечно,- сказал я,- приходи, записывайся.- Но он в тот день так и не появился. Через день опять подошел ко мне и спросил, можно ли записаться в фотокружок. - Да ради бога,- говорю,- после полдника рад тебя видеть.- Он не пришел опять. Через день-два история повторяется еще раз. Потом - еще. Наконец, когда он подошел ко мне с просьбой записаться в фотокружок, я ответил отказом. На лице ребенка появилось изумление. - Почему? - спросил он. - Другим можно, а мне - нельзя? - Потому что завтра смена кончается.- ответил я.

В соседнем доме открылась студия красоты "Мандаринка". Типа, хотите, чтобы ваше лицо стало круглым, оранжевым и сморщенным...?

После работы проверил у Чайки* уровень масла. Обнаруживаю привычные минус 2 мм, в абсолюте примерно середина между рисками. "Ах ты сучка, всё подъедаешь маслице!" - говорю негромко, сажусь, стягиваю перчатки, включаю зажигание, жду окончания чекинга, кручу стартер, а фиг. Стартер крутится, двигатель не заводится. "Иммобилайзер, бывает, попробую ещё". Енг там! 20 минут с перерывами крутил, извинился перед машиной, ласточкой и чайкой называл, объяснил, что "сучка" было в хорошем смысле, да только ноль эффекта. Всё достало, я домой хочу, но машину бросать жалко. Звоню Виталку, он даёт телефон эвакуаторщика. Левой рукой набираю эвакуатор, идут гудки, вслух говорю что повезут нас, как больных на эвакуаторе, позор на весь Милан, правой рукой машинально поворачиваю ключ - завелась! Как ни в чём ни бывало! Вышел, в глаза ей посмотрел. Кажется, мы поняли друг друга. ------------------- Чайка - это имя собственное. А машина Alfa Romeo цвета azzurro gabbiano - лазурная чайка, стало быть.

Профессиональная гордость Люблю ходить по рынкам, там, где продают всякое «барахло». Иногда попадаются ну «очень интересные вещи». Что-то в этот раз – ничего впечатляющего. Во, листовая резина, толстая, то что надо… Сколько стоит? Хозяин сразу начинает расписывать все «достоинства своего товара»… Бензо-масло-стойкая, высокотемпературная. Выдерживает до NNN градусов! Посмотрел на него внимательно, говорю: «Мужик, мне, в общем-то, по хрен. Я набойки хочу на туфли сделать…». Лицо «негоцианта» слегка вытянулось. Очевидно, от обиды за такое предназначение «высококлассного товара». Но продал… По большому счету, ему тоже по хрен, главное продать. Но, все-таки, осталась еще в нас «профессиональная гордость»! Хоть чуть-чуть…