У меня жена – блондинка с четвертым размером груди, ногами от шеи и бла бла бла.. Но мля любит внимание и жопой покрутить! Короче посмотрел фильм «На крючке», где МегаКомпьютер звонил всем на мобильники, переключал светофоры и знал где кто в какой точке будет находиться прям сука до секунды о_О. Подумал, вот бы такого компа себе и за своей блОнди последить Накинул тему корешу, а он грит что ребенку своему купил тариф с услугой типа GPS, мобила дает сигнал и мона узнать хде человек находится! Поймать на «Крючок-Маячок»!!! Ну я долго не думал, приезжаю домой дарю кукле своей новую мобилу и говорю, вот те выгодный тариф(мля я гений!). Отблагодарила она меня конечно Короче через пару дней вник, как пользоваться и давай слать запросы «хде моя зайка» а мне на мобилу MMSки с картой города хде она сейчас.. Короче вечером выбрались с оФисерами в бар. Жене сказал что футобл пиво, а сами после бара в сауну.. Паримся хорошо мля… Запросик делаю а MMS приходит что жена в этой же сауне! Я аж протрезвел! Запросов 5 еще отправил – все то же самое! Звоню – трубку не берет! Я начинаю врываться во все комнаты и срывать с проституток своих друзей! Жену мля ищу! И тут она мне звонит из дома, ревет милый я мобилу твою проепала. Спрашиваю, хде? Она – не знаю! Я к администратору: Была блОндинка с четвертым размером?! Нет.... Короче я завис.. Уже на выходе из сауны в куртку лезу за кошельком, а там мобила ее с отключенным звуком и вибрацией и записка: «Слышь, Штирлиц! Без колечка, которое мы видели в «И....е» за 11 200 домой не приходи!»… Оказалось, что продавец сим-карты оказалась ее подругой, которая меня узнала!

Зашёл на одноклассниках к одному типчику. Вот его лента событий - ничего не исправлял, просто скопировал. изменил фамилию 30.03.2009 изменил имя 30.03.2009 изменил пол 30.03.2009 изменил город 30.03.2009 изменил дату рождения 30.03.2009 Интересно - что дальше!?!?!?

Работаю на ТЭЦ. Кто не в курсе: производим тепло- и электроэнергию. Нас перекупил крутой холдинг и ушлые мальчики-менеджеры уже начали появляться и обозревать, на чем тут бабло сделать можно. Вот приезжает такая московская комиссия. Руководство ТЭЦ встречает - деваться некуда, надо быть полюбезнее, хоть и рожу сводит. Спрашивают москвичей: с чего вы хотели бы начать экскурсию? и тут оп! мальчик-менеджер мажористого вида говорит: Со склада готовой продукции! Блин, он что складировать собрался??? :))))))

Собаки В нашем заполярном поселке собаки бегали здоровые, наглые и непременно стаями. В стае все как у людей – свои вожаки, авторитеты, даже территории вокруг поделены. А я, в детстве, собак боялся… До одного случая: Дело было зимой. Я, о чем-то замечтавшись и забыв об осторожности, бегу под горку по ледяной, накатанной дороге. Этого, конечно, не могли стерпеть окрестные собаки – тут же была организована погоня. Я прибавил ходу, ибо остановиться – значит на..бнуться. О-О-О!! Да это ПОГОНЯ! - и к стае присоединились даже мелкие шавки. Короче, как на охоте - шум, гам, визги восторга! А самый мордатый впереди всех, дышит мне уже в спину. И это случилось – чувствую скользят копыта, валюсь на бок! Я тогда уже не думал, наверно, во мне тоже проснулся инстинкт зверя, но загнанного. Резко развернувшись мордой (простите, лицом) к противнику, на четырех костях, оскалившись, заорал! Наверно я был страшен в момент борьбы за свою жизнь. Вожак, который был в одном прыжке от меня, начал отчаянно тормозить всеми лапами, по морде было видно, что он обосрался. Другие псы тоже остановились. Атака захлебнулась! Нет, они не отступили - стояли сбившейся кучей и лаяли, но уже как-то неубедительно. Их командир даже обиженно подвывал. Морально они были подавлены. Страх куда-то пропал, я поднялся и пошел, не оглядываясь. Ни одна собака не побежала за мной. Думаю, тогда «мордатый» потерял свой авторитет, а я, если бы захотел, мог бы стать их предводителем.