Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку): - Знаете, ребята, по-моему это - девочка... Лешка (освещая фонариком руки приятеля): - Совсем охренел? Это же еж!

Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то время, чувствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня спросонья заклинило и я первым делом отмазался: - Эт не я, честное слово! Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем, неловко как-то получилось. Andrew (c)

История произошла с моей мамой - преподавателем философии, культурлогии и др. в институте. Приходит к ней студент сдавать экзамен по культурологии (не в первый раз приходит, надо отметить). Сжалившись над ним, преподаватель предлагает выбрать вопрос, на который он сам хочет ответить. Студент: - Хочу рассказать о письменности. Препод: - Хорошо. И что же такое письменность? Студент: - Нуууу... Мммм... Это когда пишут! Немая сцена, препод в шоке. Студент решил раскрыть вопрос еще лучше и добавил: - На стенах. Препод по-немногу выходя из "аута" ехидно: - А может и на заборах??? Студент, почувствовав подвох, гордо и уверенно: - Не, только на стенах!

Дочери 2,5 года. Смотрит репортаж с G20. Приходит к бабушке и сообщает: "дядя Медведев говолит." Бабушка спрашивает "А как зовут дядю Медведева". Ответ незамедлительно - "Путин!!!"

ТОЖЕ СВАДЬБА …Говорят, как свадьбу проведешь, так и семейная жизнь сложится. А я поверил. Невесту в ЗАГС нес на руках. Нам под ноги бросали цветы: розы, гвоздики, гладиолусы… И вдруг кто-то бросил шкурку от банана! Ведущий-тамада ржет. Я поскользнулся, но не ударил в грязь лицом, а ударил невестой. Ведущий-тамада ржет. А я ее поднял, а она злится: что про нас люди скажут? Не донес - значит, недоношенная. Ведущий-тамада ржет. Невеста мне говорит: «И ты хорош, подарил цветы калы, и от самого запах такой же». Ведущий-тамада ржет. А невеста хозяюшка еще та. Сто раз просил ее: «Пришей вешалку, пришей вешалку…» Так она пришила к пальто деревянную вешалку. Ведущий-тамада ржет. И тут Мендельсона включили. Регистраторша ЗАГСа говорит: «Молодые, встаньте на коврик». А есть примета: кто раньше встанет, тот в доме хозяин. Конечно, невеста первой на коврик вскочила, но и я не дурак, за коврик дернул, он вылетел из-под невесты вместе с туфлями. Ведущий-тамада ржет. А регистраторша говорит: «Вы согласны взять ее в жены?» Я говорю: «А что, есть другие варианты?» Ведущий-тамада ржет. А регистраторша говорит: «Один вариант есть. Я тоже незамужем». Ведущий-тамада ржет. Я говорю: «Как же так, работаете в ЗАГСе, а ничего с работы себе не сперли?» А она говорит: «Идите по жизни рука об руку, как в наручниках». Ведущий-тамада ржет. А мы стали расписываться, где птичка. Невеста от радости нарисовала не птичку, а птицефабрику. А я вместо подписи крест поставил. На своей судьбе. Ведущий-тамада ржет. А мы из ЗАГСа вышли, и в машину сели. Невеста на сиденьи развалилась и говорит: «Трогай». А мне на людях ее трогать как-то неудобно. А она требует: трогай. Стал ее трогать. А оказалось, это она водителю говорила: мол, с места трогай. Ведущий-тамада ржет. Подъезжаем к кафе, а там уже родители с хлебом-солью и с приметой, кто больше хлеба-соли откусит, тот в доме хозяин. Невеста всю буханку откусила, а мне досталась солонка. Ведущий-тамада ржет. И говорит: «Дорогие молодожены, вам эта свадьба запомнится на всю жизнь, ибо к вашим услугам – я. Тамада-заика!» Фотограф говорит: «Ну, где счастливая пара?» Ведущий-тамада говорит: «Вот - невеста и ее мать». Мать кричит: «Дочка, ты счастлива?» А та от счастья - на седьмом небе. И восьмом месяце. И никому ведь не сказала, думала, живот пучит. Ведущий-тамада сказал тост: «Ну, за здоровье молодых! Пусть им будет земля пухом». А потом ведущий-тамада сказал тост за родителей: «За тех, кто всю ночь кувыркался, чтоб сделать таких клоунов». Теща говорит: «А сейчас тесть выпьет! Ему нельзя, он закодирован, но он подобрал код». Ведущий-тамада ржет. Мой начальник говорит: «Я знаю жениха давно». Я говорю: «От давна слышу». Ведущий-тамада ржет. Брат невесты говорит: «Дарю молодым ключ от машины! Он отпирает любую машину». И вручил нам ломик. Ведущий-тамада ржет. Я брату говорю: «С нами сфотографиоуешься?» Он говорит: «Нет, я в розыске». Ведущий-тамада ржет. Слово взял дальний родственник. «Дорог, говорит, не подарок, а внимание. Внимание, говорит, где туалет? Последний раз спрашиваю». Ведущий-тамада ржет. А тестю сказали, невеста в белом. Так он вручил деньги поварихе. Ведущий-тамада ржет. А потом по старинному русскому обычаю все гости пошли в спальню, а мы с молодой женой за шторкой уединились и стали деньги считать: сто баксов, двести баксов, триста, четыреста… От, говорю, твари, кто-то рублями положил! Ведущий-тамада ржет. А шофер сказал, что всех развезет. И точно, всех развезло. Особенно шофера. Ведущий-тамада ржет. А я, когда меня спрашивают, как женился, теперь отвечаю: «Женился я по расчету. А деньги взял - по любви!» (с) Григорий Кофман