Беседуют две девчонки-американки лет по 18. Из разговора становится ясно, что они недавно ездили в Мексику и там замутили курортную любовь с местными парнями, а сейчас одну из них мучает совесть - бойфренду изменила... Вторая ее с ходу успокоила: "Ты чё, все в порядке, он же тебя в презике трахал, а в презике не считаецца!"

Историйка о том, до чего доводит людей сетевой маркетинг. По работе возникла необходимость обратиться в некую фирму, предоставляющую некие услуги. Причем, эту фирму рекомендовали нам наши партнеры. Они же подсказали ФИО и номер рабочего (!) телефона директора. Звоню. Представляюсь. Называю нашу компанию. Перехожу к сути: "... вот, обращаюсь к вам, чтобы узнать..." "МНЕ НИЧЕГО ОТ ВАС НЕ НУЖНО!!!" - неожиданно грубо перебивает меня г-н директор. "Даже так???" - моментально теряюсь. "ДА! Не нужно ничего, и можете себя не рекламировать!!!" - как-то очень зло повторяет он. В голове мелькает - странная манера вести бизнес у человека... Собираю мысли в кучу и выдавливаю из себя что-то типа: "это... это НАМ, в общем-то от вас кое-что нужно... хотим поработать с вами..." "Девушка, откуда у вас мой номер телефона?! Где вы его взяли? Зачем вы звоните?! Ведь я же не звоню вам, и не предлагаю что-то у меня купить?!!" - окончательно раздражается этот уважаемый человек. "Но мы как раз хотим... мы хотели бы... купить у вас... т. е. поработать с вами..." - уже чуть не плачу я. И тут мы оба начинаем понимать, что происходит что-то не то... "Еще раз представьтесь, пожалуйста..." - сменяет гнев на милость г-н директор. Представляюсь. Называю нашу компанию. Сообщаю, по какому вопросу. Разговор наконец-то возвращается в нужное русло...

Навеяло историями про тапочки и пирожки и маркетинг. Кульминацию маркетинга наблюдал в ходдог палатке. Приступ голода направил меня за хот-догом к обычной с виду палатке, которых десятки у каждой станции метрополитена. Стою в небольшой очереди. Продавщица, когда подходит время до расчета суммы покупки, шокирует каждого покупателя фразой: «У вас есть наша дисконтная карта?». Реакция нормального человека выпученные глаза и ответ «Нет». Здравомыслящему человеку не приходит на ум, что можно купить чебурек или хотдог, применяя дисконтную карту. Парень стоявший передо мной не растерялся и на вопрос «Если ли у вас дисконтная карта?» oтветил: «А вы кредитные карточки принимаете?» На этот раз выпученные глаза были у продавщицы.

В честь возвращения из армии сына, родители накрыли стол и созвали родню. С сыном прибыл его сослуживец Руслан, житель какого-то высокогорного аула, у него пересадка и поезд отправляется на следующий день. Руслан в армии с трудом освоил русский язык и говорил с сильным кавказским акцентом. После обычных тостов, счастливые родители расспрашивают вчерашних бойцов, как им служилось, и Руслан, махнув рукой, отвечает: «Так настобэнел этот служба. Хорошо, что ему уже пэздэц!»

90-ые года. Узбекистан. Райцентр. Паспортный стол. У друга проблемы при получении паспорта. (Небольшая предистория. У него был паспорт бывшего СССР, учился в технаре в г. Омске, по пьяни паспорт посеял, или украли, не важно. Умудрился вернуться в Узбекистан без паспорта с земляками дальнобойщиками, подробностей не знаю, но факт). Для получения паспорта Узбекистана требуется справка о том, что он не имеет гражданства РФ. Друг приносит документ, выданный ПВС (Паспортно-Визовая Служба) г. Омска о том, что он (друг) О ПОЛУЧЕНИИ РОССИЙСКОГО ГРАЖДАНСТВА НЕ ХОДАТАЙСТВОВАЛ. Огромный, кг 160 не меньше, НАЧАЛЬНИК паспортного стола, без галстука, с расстегнутым до середины груди воротом, с жирным пятном на гимнастерке (очевидно от плова на обед), полулежа в своем кресле, внимательно изучив документ, изрёк: «Не пойдёть». На вопрос: «Почему?» резонно ответил: «Ти мине пальцем покажи, где здесь написано, чито ти российский гражданства не полючал?» Вот такая получилась загвоздка. 2005 год. Россия. Волгоградская обл. Райцентр. Теперь пришла моя очередь получать паспорт и гражданство, соответственно РФ. После 3 лет сборов и сдачи всевозможных документов, справок, анализов и прочего. А в течение трёх лет все эти документы подавались по несколько раз. В общем, представляете моё состояние. Остается предоставить документ об отсутствии у меня судимостей. Из РОВД моего прежнего местопроживания (Узбекистан, райцентр) получаю ответ (практически дословно): СПРАВКА. Дана гр. такому-то, проживавшему по адресу такому-то, в том, что гражданин такой-то К АДМИНИСТРАТИВНОЙ И УГОЛОВНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ НЕ ПРИВЛЕКАЛСЯ. Приношу. Начальник ПВС, средних лет, спортивного телосложения, одет по форме, ну как только с картинки, принимается за изучение документа, и…..(вы уже догадались) Совершенно верно следует фраза: «Не пойдёт, ты мне покажи где здесь написано, что не судим!» Всё, абзац. От приступа истерического смеха меня спасли, правда минут через 5. Я на него тогда даже не разозлился, мне было просто смешно, они такие разные, и так похожи. P.S. У начальников паспортных столов наверное прикол такой.