До кризиса зарплаты хватало, чтобы пару раз в неделю до работы добираться на такси. Само собой, перезнакомилась с большинством таксистов, тусующихся у нашей остановки. Однажды "знакомых" водителей там не было, села к незнакомому. Он оказался веселым мужиком лет 50+, лихо "ныряющим" среди потока машин. Выезжаем на одну из магистралей, где посвободнее. Он вдруг КРЕСТИТСЯ и утапливает педаль газа в пол, да так, что меня здОрово прижало к креслу... У меня сердце в пятки ушло: думаю, вот Шумахер чертов, доедем ли живыми? потом вижу, что скорость он больше не прибавляет, стритрейсингом не увлекается, в космос взлететь не собирается, на тот свет вроде бы тоже. Успокоилась. На каком-то светофоре, пока стоим, я его спрашиваю: - А почему вы там перекрестились? перед тем, как газануть? Отвечает: - Так ведь церковь там... я на церковь крестился... Оказался отличным водилой :) Но на этом отрезке, с церковью, ВСЕГДА разгонялся и крестился одновременно :)

Жена поставила на тумбочку зеленку, легла на живот, задрала блузку и крикнула мужу, чтоб он прижег ей пару прыщей. При этом не придала внимание тому, что он зашел в комнату с зажженной сигаретой.

Политическая прозорливость. Лет сорок с гаком тому назад, в одном учреждении отмечали какое-то мероприятие и один сотрудник, не имея тормозов, так назюзюкался, что его потянуло на политику. Начал перечислять все грехи тогдашнего руководителя государства, и в заключении, сорвал со стены его портрет, растоптал и выбросил в окно. На шум прибыла милиция, гражданина доставили в отделение, а когда услышали его крамольные речи, немедленно переправили соседям, специализирующимся по этой части. Там имели соответствующие навыки и очень быстро привели гражданина в чувство лёгким поглаживанием по разным частям тела. Утром его разбудил офицер этой гуманной организации. В руках у него была бутылка жигулёвского пива и бутерброд. Он вежливо извинился за ночное недоразумение и мило предложил: «Простите нас, если можете. Мы вас сейчас отвезём домой, только поделитесь с нами, откуда у вас имелись сведения, что этой ночью Хрущёва снимут со всех постов?».

Первый раз получал ветеринарный сертификат на мясо. Опытные торгаши с рынка сказали: - Ничего сложного, нашим рынком Моисеич занимается, подойдешь в инспекцию, за полчаса оформит. - А зовут его как? - Толя... Приехал в инспекцию, спросил на вахте Анатолия Моисеевича, - дежурный хмыкнул, ехидно глянул, но номер кабинета сказал... В кабинете трое, спрашиваю Анатолия Моисеевича... Двое валятся на стол от хохота, третий краснеет, как помидор и цедит сквозь зубы голосом Матроскина: - Ну и че смешного, фамилие у меня такое:"Моисеевич!", а отчество - нормальное - КлИмович, документы давай! Ситуация, блин... Видимо это местный прикол по поводу Фамилии-отчества несчастного Моисеича! Едва сдерживаясь от хохота, трясущейся рукой протягиваю документы. Он смотрит на них несколько секунд, потом закатывается от смеха. Мужики успокаиваются и недоуменно смотрят на него: - Знаете, как его фамилия?... Ха-ха... КлИмович! Вообще фамилие мое - КлимОвич, но я благоразумно молчу и, через 10 минут ухожу с вожделенным сертификатом.

Из жизни пенсионного работника: - Вот, у меня ребёнок родился, хочу деньги получить - В каком году? - В том - В каком том? - Ну вот, в том году - У года есть число, назовите число - Октябрь - (в ступоре). Вот сейчас 2009-ый год, какой был год, когда родился ваш ребёнок? - 2007-ой - (в полном ступоре) Я всё-таки ожидала, что "тот" год, это какой-то другой - Тогда в 2008-ом - (придерживая крышу) Приносите все документы, тогда поговорим