- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу - нет?..

Семейная чета на вернисаже.
- Смотри, дорогой, какая искусная поделка!
- Нет, дорогая, это искусная подделка!

Устраивается блондинка на работу. Приносит секретарю резюме и спрашивает его:
- Скажите, я фото приклеить забыла, это ничего?
- Ничего, - отвечает секретарь.
Блондинка разворачивается и уходит. Через полчаса, запыхавшись, врывается в комнату, и кричит:
- А если фото не надо, как вы узнаете, что я девушка?

Диалог в дождливый день:
- От такой погоды хочется спать.
- А от такой зарплаты хочется есть.

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт! У её сестры ночевал я!

Встречаются два ГИБДД-шника. Первый делится со вторым:
- Вот, решил усы отращивать...
Второй спокойно соглашается:
- Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.

Вовочка приходит к соседке:
- Тётя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь съем!

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:
- Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

Что я хочу пожелать? Какие бы ни были за окном мороз и непогода, а в сердце было тепло от тепла дружбы. Выпьем за дружбу!

- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу - нет?..

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет. . .
- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты. . .
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?