Видел в магазине: Надпись на упаковке: "Русское море", "Семга слабосоленая". Чуть ниже, в кружочке: "Изготовлено из охлажденного норвежского лосося". Лысенковцы, мля.

Как-то великую актрису Фаину Раневскую спросили: - Кого бы вы мечтали сыграть в кино? - Надежду Константиновну Крупскую. - Но ведь вы же на нее не похожи! - Это была бы Крупская на девятом месяце интенсивного голодания!

Решили как-то раз мы культурно бухнуть. Родилась идея - на закуску пожарить пельмени. Зашли в супермаркет, выбираем напитки, а автора идеи с пельменями за ними и отправили. Приносит. Такие, в картонной коробке. Спрашиваем: - Федор, а нормальных пельменей не было? Ответ сразил: - А нормальные и сварить можно.

История про ремонт крыши и заботливую жену напомнила. Много лет назад, пару месяцев после женитьбы, оба молодые по 20 с хвостиком, со здоровьем все в порядке. На день рождения мне родственники подарили тряпошные тапочки. Ну подарили - надо носить. Одел и хожу по дому, жена увидела и говорит - "Сними сейчас же, пусть лежат", на мой вопрос - "Почему?" она отвечает - "В больницу положат, будет в чем ходить". Хорошо, что тапки не белые были...

В девяностые годы мы с приятелями организовали кооператив по производству мази от комаров. Назвали "Надеждой". Изготовили пробную партию, пустили на продажу. Прихожу домой, показываю тюбик жене Наде. - Как ты думаешь,- спрашиваю,- в честь кого назвали? Надя заулыбалась, скромно потупив взор. - Не догадаешься! - говорю. - В честь Надежды Константиновны Крупской!

Наши друзья, семья обычная среднестатистическая, детей воспитывают без матов, и объясняют, что если где-то на улице или в садике услышат что-то подобное, то это плохо, и так говорить не стоит и т. д. Сама история: сынишка у них маленький, сидит на кухне за столом, мама ему поставила чай, а он балуется, крутится как червячок, она его несколько раз предупредила, что мол, если будешь так крутиться, то разольешь чай на себя, тебе будет горячо и больно. Но ребенок все же в конечном итоге переворачивает чай на себя, мама среагировать, чтобы поймать чашку не успевает, зато подзатыльник отвесила незамедлительно. Типа я тебя предупреждала? На что ребенок ей сквозь зубы и со злобой выдает: нельзя меня бить сука, я же маленький. Губешки у ребетёнка потом были, как у Анджелины Джоли. P.S. На тот момент ребенок еще не умел разговаривать предложениями, так какие-то отдельные фразы были и все, ему было 2,5 года.

Комендант рассказал (далее от его лица): Приехал я на рыбалку, рядом хуторок домишков на 3-5, сижу погодкой наслаждаюсь, рыбку ловлю. Рядышком присаживается дедок из местных и говорит: - Я тебя тут вроде видел уже? - Ну да бываю иногда. - Ты когда в следующий раз приедешь, привез бы каких снастей, блесёнок, а тебе скажу где золотишко самородное в изрядных количествах водится. - Ну ладно, буду ежели в ваших краях дык привезу, жалко что ли. (хотя и слова деда на счет золотишка всерьез то не принял). В общем, на рыбалку туда я долго выбраться не мог, а потом узнал, что помер дедок, а перед смертью на исповедь (ну или как там называется) съездил. А после исповеди той, священнослужитель деда исповедовавший из церкви ушел, и стал как оказалось соучредителем казино.