- Леха, скажи правду – ты голубой? - Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.

Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а всё так и останется.

У Николая Валуева начались проблемы со зрением! Вчера он по ошибке вместо гвоздя вогнал в доску старушку... по самую шляпку!

Женщины разбрасываются словами, мужчины - носками.

Входящее СМС системному администратору от девушки юзера: "Как называется интернет, который ты мне закачал?"

Обнаружив однажды утром в сапоге дохлую мышь, на шее которой болталась бирка с надписью "Джерри", Штирлиц понял, что отныне он для Центра не "Юстас", а "Том".

Раньше думал как бы не крякнуть. Теперь - как бы не хрюкнуть.

Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры. В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со спины на бок.

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса."

- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила!

Адвокат телеграфирует клиенту:
- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент отвечает:
- Закажите все. Не хочу рисковать.

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
- Точно, блин. Дайте два суповых набора!

- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Зачем столько детей рожать!?
- 12-го сентября...