Эту историю рассказал наш генеральный директор. Работал он директором одного предприятия на угольном разрезе. Жилье у него было служебное, двухквартирное, одноэтажное. С одной стороны дома он жил, с другой стороны дома главный инженер. Ну и на этот дом, тоже наполовину, дачный земельный участок, теплицы и так далее. Забора как такового в те времена не было. Директор наш в свободное от работы время любил заниматься на своем земельном участке всяческими экспериментами в области выращивания овощей, картофеля и фруктов. И вот прочитал он в одном научном журнале статью про то, как ускорить созревание картофеля. В статье писалось, что нужно, типа, зимой в квартире или подвале, посадить картофельную рассаду и когда придет весна подросший картофель из горшков высадить в огород. И вот значит он, по науке, в мае вечером в свой огород высадил кусты подросшего картофеля. А в это время сосед по дому, главный инженер, справлял свой юбилей, ну и, как говорится, прилично заложил за воротник и ушел в запой. Далее со слов главного инженера. С большого будуна, выходит главный инженер утром на крыльцо дома, в мае месяце, смотрит на огород и тихо офигивает, на огороде ровными кустами растет картошка. В голове у главного инженера не складывается мозаика и барахлит память: уходил на юбилей, в запой, в мае месяце картошки не было, вышел из запоя на огороде растет картошка. Чудеса. В общем, главного инженера пришлось лечить от психологического потрясения ударной дозой спиртного и объяснять научный эксперимент. После этого случая главный инженер с выпивкой завязал.

Какого черта чешские братки приперлись на разборку именно в наш город, они и сами толком объяснить не могли. Дело в том, что какой-то штукарь умудрился впарить чехам металлические листы с выштамповкой, под видом качественного проката. Когда из цельного листа металла прессом выдавливают разные нужные фигурки, лист становится красиво дыроватым и уже ни на что не пригоден, кроме переплавки, ну, на крайний случай металлического забора. Так вот, чехи купили вагон этого хлама, сверху накрытого цельными красивыми листами, «куклу» такую, своеобразную…Оценив размер ущерба, самый главный чех послал на разборки с русскими своих братков…И чего их занесло именно в наш город? Вроде наши- никаким боком…Но факт, остается фактом, наехали чешские гоблины на наших. Наши-то и за свои дела не шибко отвечать любят, а уж за чужие…Короче, чехов от смерти лютой спасли СОБРовцы, они же и задержали местных авторитетов. - Козлы велкопоповицкие- злобно шипели задержанные по Указу авторитеты, но к активным действиям в отношении наглых иностранцев никто прибегнуть не рискнул. Еще бы, напуганный перспективой международного конфликта, начальник «бандитского» отдела Генка во всеуслышание заявил: «Кто тронет чехов, будет моим личным врагом! » Нет, быть личным врагом Генки, конечно почетно…Но, хлопотно! Однако, прощать иноземцев местные не собирались, и придумали такую штуку: куда бы ни сунулись чешские хлопчики, в прокуратуру, гостиницу, ресторан, на вокзал, везде натыкались на мрачные коренастые фигуры в кожанках, держащие в руках бутылки с пивом. Увидев иностранцев, бандюки начинали тыкать сосисочными пальцами в этикетку, орать: «Велкопоповицкий козЁл» и обидно ржать. Чехи сначала удивлялись, но потом узнав от наших этимологию слова «козел», начали обижаться. Открыто конфликтовать однако не рискнули, в перепалку тоже не ввязывались, ввиду скудности словарно запаса и врожденной Европейской осторожности. Через три дня они благополучно покинули город. На вокзале их провожало человек пятнадцать с бутылками в руках…

Такой чёрный пиар только наши рекламщики могут устроить. Наверное хотят как лучше, а получается как всегда. Из рекламы Клерасила: ''84% читательниц журнала Glamour подтверждают, что Клерасил помог им избавиться от прыщей... ''. У журнала одни лишь гламурные прыщавые читательницы!