Высокий уровень IQ еще не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию...

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу. - Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...

В России для того, чтобы вас все возненавидели, вовсе необязательно совершать какие-либо преступления и злодеяния. Просто идите работать в милицию.

Гуру наставляет своего ученика: - В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится тебе. Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит: - Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом. - Ну что же, для первого занятия результат очень хороший.

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит..

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.

- Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с мамой сказали? - Да-а-а-а! - Вот видишь, дорогая, даже ежу понятно!

Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!" Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту? - С радостью, мама! Куда вас отправить?

Как вы водку разольете, так она и развезет.

Разговор о габаритах стиральной машины: Девочка: кстати, замерь, сколько там ширина и глубина, о! Мальчик: ок, замерю, только глубина чего? Д: ну, глубина машинки максимальная Д: есть высота, ширина и глубина М: длина это Д: у девочек это глубина называется!