В период расцвета моего гопничества. Мы с каллегами любили изрядно пошутить, над молодым подростающим поколением гопников. В силу своей зелености, особым умом они не выделялись, поэтому велись на розыгрыши не по детски. Как-то Вовке(моему коллеге), отец целый месяц толдычил с гаража домой, притаранить две 25-ти литровые канистры под бензин. Железные такие, тяжеленные. Ну, он все отнекивался и отмазывался. Но тут видать терпению пришел предел и отец его выгнали из дому, сказав без канистр не возвращаться! Вовка сразу ко мне: - Фигня - говорю. - Сходим ща, сами тащить не будем, юков запряжем. - Они не потащат... - Че нить придумаем, где наша не проподала. И пошли, захватив с собой пару местных шпаненков. План родился по дороге. Излагаю юкам суть и распределяю роли: - Мы сейчас пошли на дело, канистры из гаража ить. Сейчас поступим так: Мы с Вовкой вскрываем гараж, вытаскиваем канистры и отдаем вам. Вы быстро тащите на базу(к себе в подвал). И сидите тихо дома. Через неделю, скидываем канистры и пять процентов от выручки ваши! - А почему канистры будем ить? - Они сейчас в цене, т. к. бензин все дорожает и шофера зпапасаются! - Ладно - Как то боязно ответили они. - Не ссыте шпана, вам даже малолетка не светит. Возрост самый грабительский у вас. - Успокаивал их я. "Вскрывая" гараж Вовка долго мучался, не панорошку, т. к. давно не был и забыл как правильно открывать. Поэтому взлом получился натуральным. Тут же вытащили канистры и под наши апладисменты и тихое ржание, унеслись в нужном нам направлении. Оторжавшись и покурив, мы выдвинулись. я шел медленно и блатно, гордо задирая голову, как гениальный моэстро. Вовка смотрел на меня с восхищением. Зайдя к юкам за канистрами, случилось не предвиденное: - Мы это, уже их толкнули! За два пузыря соседу на шахе! - Радостно пролепетали они. Мой подельник там и сел: - Как толкнули? Вы пидарасы! Это же мои канистры! Тут я уже ваще, лег в истерике. Итог: Ваван начевал у меня. Канистры они с батей потом выкупили. Долго еще Вовка ходил с красной жопой от ремня. С юками мы больше не работали, совсем отморозки подростают. :-)

В недавнюю поездку в Москве встречался с партнёром-крутэлыком в ресторане. Названия не привожу, избегая то ли рекламы, то ли антирекламы - владельцы крутые пацаны, посторонним вход не то, что запрещён - просто не знают. Как положено, порешали вопросы, перешли на "за жизнь". Он поведал, что теперь, из-за кризиса, что ли, прежние тусовки не в моде. Всякие там загулы с проститутками, тёлками, пьянки-гулянки отошли. Теперь больше в моде тихая семейная жизнь, жена, детки. Домашние питомцы. Благотворительность. И тут обращаю его внимание – метрдотель вскакивает и бросается навстречу эдакому папусыку за 50, в костюме от Роберто Конти, с шелковым итальянским галстуком от Барба, туфли джентльмена от Карнаби, перстни с бруликами... Короче, все дела. И в обнимку с двумя девицами не старше 25. Злорадно смотрю на собеседника: - А как вам это чюдо? - Никак! Знакомый,- и кивнул вошедшему. – Это он с супругой и дочкой. С недоумением смотрю на супругу, с виду ровесницу дочери: - Это что, такая омолаживающая косметика? Чудеса мордопластики? - Нет, дочь и супруга – подруги.

1985 г. Первые пара недель нового режима продажи алкоголя - с двух до пяти. Кафе-мороженое в 50 метрах от средневековой Таллиннской Ратуши. Кафе формально безалкогольное. Но по недосмотру в меню осталось мороженое с коньяком (150 гр. мороженое - 30гр. коньяк). Я случайно зашёл туда, съел пару порций интересного мороженого. Поделился с институтским товарищем и на следующий день у нас не было второй пары. В 10.00 мы заходим в кафе. Мой товарищ (с будуна) подходит к барменше. - Мне мороженое с коньяком. Через 10 минут. - Мне мороженое с коньяком. А можно двойную порцию коньяка? Ещё через 10 минут. - Мороженое с двойным коньяком... И оставьте мороженое себе