Письмо Деду Морозу! Не пей!

Пассажирка в такси спрашивает таксиста: - А что за фотография голой женщины у вас на бардачке? - Вы что, это же известная актриса. - А, понятно. А в руках у нее оскар, да?

Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит: - Как наказывать будем? Выскакивает Зайчик: - Вы#бать Мартышку... - А кто это сделает? Может ты, Зайчик? - Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду! - Тогда может ты, Волк? - И я с Мартышкой не буду! Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку в подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес... Мартышке надоело ждать, она и спрашивает: - Медведь, а ты куда меня несешь? Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит: - Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого #бать!

Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам: - Ешьте. Се есмь тело мое. Достает бутылку вина и разливает ученикам: - Пейте. Се есмь кровь моя. Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам: - Сосите. Се есмь... Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус: - Се есмь просто десерт.

Путин сказал: "Пик экономического кризиса уже пройден". Осталось только с этого пика прыгнуть и лететь до пробития дна.

Президент в прямой линии ответил на 100 вопросов из присланных 150 миллионов. В 2012 году на выборы президента пришло 100 человек.

У меня нет вопросов к премьер-министру и не дай Бог, если у него вдруг появятся вопросы ко мне.

2012 год - бюллетень на выборах главы страны Тандемы: 1) Медведев-Путин 2) Ходорковский-Лебедев 3) Лужков-Батурина 4) Малахов-Собчак

Социальная сеть торчков - ВКайфе. Kpизиcнaя coциальнaя сeть - ВЖoпе. Социальная сеть братков - ВНатуре. Социальная сеть хулиганов - ВРожу.

Даже самый маленький кредит может обернуться большой ж@пой. Сила эрекции обратно пропорциональна величине имеющегося у вас кредита. Сколько бы вы ни читали кредитный договор, вас всё равно в чём-то нае@ут. Процентная ставка как высокая гора - чем выше, тем кислорода меньше. Окончание современной сказки: "И стали они жить-поживать, да кредиты не брать". Кредит как чесотка - чем больше берёшь, тем больше хочется и тем дольше избавляться. Первая строчка в диагнозе новоиспечённого шизофреника: "Взял кредит под 60% годовых". Чем отличается проститутка от банка? Проститутка за деньги даёт, а банк - забирает. Чем похожи ВАЗ и кредит? И тот, и другой давно кончились, а денег требуют до сих пор. Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души, он придумал кредитный договор. Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру скрытых комиссий. Когда-то дорогу в ад мостили благими намерениями, теперь мостят кредитными историями. Банк, предоставляя кредит, вычитает из него комиссию за выдачу. По такому принципу, в магазине продавщица должна отрезать кусок от оплаченной палки колбасы, автодилер - снимать колёса у вашего нового авто, а строительная компания - выламывать пару стен в свежеприобретённой квартире. Я уж молчу о том, что должен делать вылечивший вас платный доктор... Машина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке. Но всюду, блин, собственник... В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов. Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а бесплатную кредитную карточку - удачей? Новая специальность: кредитный историк. В постели: - Милый, мы спим уже без малого месяц, а ты ещё не сказал мне "Я тебя люблю". - Так это, у меня ещё льготный период кредитования не кончился. Если собака - друг человека, то ипотека - враг. Из милицейского протокола задержания: "Гонялся по операционному залу за банковским работником Н. А. с криками: "Нет, б@ядь, ты объясни чо такого сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы кредита?!!!!!!!!!!!!" Похоже, только кризис спас нас от появления обязанности оплачивать право НЕ брать кредиты.